https://leatherclub.0pk.me/ Литературный клуб &quot;Перо&quot;. ru-ru Sun, 22 Oct 2023 04:31:26 +0300 MyBB/mybb.ru https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов.&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать &#9989;Уборка квартиры после ремонта &#9989;Уборка после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка после ремонта москва&#160; &#9989;Уборка квартиры после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка помещений после ремонта&#160; &#9989;Услуги клининга цены&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;Услуги клининга офиса&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели москва&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +на дому&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +и ковров&#160; &#9989;Мытье окон +в москве&#160; &#9989;Мытье окон без разводов&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;ЭКО чистка детских кресел&#160; &#9989;Экологическая очистка детских комнат&#160; &#9989;Услуги клининга квартир&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: <a href="https://t.me/wwcleaning" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/wwcleaning</a>&#160; &#160;Вотсап: <a href="https://wa.me/79152041047" rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79152041047</a>&#160; Перейти: <a href="https://is.gd/tDRpVO" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/tDRpVO</a></p> mybb@mybb.ru (mmidcuxdjz) Sun, 22 Oct 2023 04:31:26 +0300 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=28#p28 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>На самом деле только благодаря магии Фатимы Евглевской я вернула свое личное счастье. Я нашла эту чудесную ворожею на сайте: <a href="http://fatimagiya.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://fatimagiya.ru/</a> , и она мне сразу же внушила доверие слишком точной диагностикой. В ней она сказала все, что мой парень остыл, что если я не буду, я буду несчастна всю жизнь, и главное, пообещала помочь. Обещание Фатима сдержала, так как я сейчас счастлива с любимым, а результат был на второй неделе, когда мой парень начал тянутся ко мне, а потом постепенно все наладилось. Сейчас все хорошо, мы любим друг друга искренне и по-настоящему. Дай Бог всего хорошего моей спасительнице. Я очень ее советую всем несчастным девушкам, надеюсь, Фатима никого не оставит в беде, и ваше счастье останется с вами.</p> mybb@mybb.ru (Сильная) Fri, 11 Mar 2016 14:18:43 +0300 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=27#p27 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>Как начать писать? всегда и всем желающим стать писателем мучил этот вопрос, но&#160; дело в том что не надо мучать себя иская вопросами ответами в окружающем мире человек это само загадка, и я это понял , когда стал посещать в арт_клуб &quot;Атмосфера&quot;там я понял еще то что для становлением писателя меня не хватала муза художника. Я знаю, это трудно понять, но это так увидев картинки , рукадельные изделие других мастеров и создав свою я познал себя, познал во мне писателя, вот адресс и телефон,<br />г. Санкт-Петербург, ст.м. Площадь Восстания, ул. 4-я Советская, д. 25 <br />тел.: 8 (921) 740-37-83, 8 (921) 781-17-27 <br />e-mail: atmosphera.spb@gmail.ru <br />skype: atmosphera.spb <br /> если кто то еще хочет присоеденится пожалуйса мы всегда ради новых идей, новых&#160; &quot;старых&quot; писателей и художников... или коллег..<br />Да мы есть и <a href="http://vkontakte.ru/atmosphera_spb" rel="nofollow" target="_blank">Вконтакте</a></p> mybb@mybb.ru (Толик78) Sun, 07 Aug 2011 10:12:32 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=26#p26 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>Крис встал и по привычке сунул руку в правый карман, а Вилли смекнув, что он ищет, протянул ему зажигалку. Крис взял зажигалку и вышел из мед кабинета в коридор и закурил. Кейт пошла за ним. <br />- Может бог оставил в живых тех, кто как он посчитал, стоит ещё пожить-помучаться? – Спросил Крис стоящую у него за спиной Кейт. <br />- Я не знаю… – ответила она, – но я могу сказать, что мир уж точно изменился не к лучшему… <br />Крис выдохнул облако густого дыма и опустил голову. Из медпункта в коридор зашел Вилли. <br />- Один из генераторов вышел из строя… – начал он, – но, слава богу, у нас есть пара запасных… <br />- А из-за чего произошла авария? – спросил Крис. – неизвестно? <br />Вилли пожал плечами. Кейт снова зашла в медпункт. Вилли достал из кармана маленькую коробочку-пепельницу и Крис затушил в ней сигарету и отдал ему зажигалку. <br />- Кейт… – начал Крис. – сходи к Уильяму и скажи, что бы он начал делать протез кисти, а я пока займусь ампутацией… <br />Кейт кивнула и ушла. Крис подкатил столик с инструментами к молодому парню с ожогом. <br />- Что со мной будет? <br />Спросил он. <br />- Жить будешь… – с кислой улыбкой ответил Крис. – правую кисть придётся ампутировать, Уил и Кейт сделают тебе протез… <br />Парень закрыл глаза, и из под век прокатились слёзы. Крис взял набор инъекций и вколол ему общий наркоз и занялся ампутацией… Прошло около получаса, операция прошла успешно. Крис захватил из своей комнаты халат и полотенце и пошел в душевую. <br />- Это был один из тех дней, что я называю паршивыми… - Подумал Крис, поднимая голову над раковиной и смотря на себя в зеркало. – Помню как сам лежал на операционном столе, и осознавал что на левом плече ничего не висит и нечем пошевелить. Чертовски гадкое ощущение… <br />Крис заглянул в свои голубые глаза, повертел головой перед зеркалом. У него было круглое лицо, немного веснушек, курносый нос, чуть-чуть искривлённый в правую сторону, прямые, густые светло-русые брови и огненно рыжие длинные, чуть ниже лопаток волосы которые он обычно убирал в хвост на уровне ушей. Крис был среднего роста, метр семьдесят шесть, с не очень широкими плечами, но довольно крепкого атлетического телосложения. <br />После душа, Крис только зашел в свою комнату так сразу же плюхнулся на кровать и тут же вырубился в ожидании завтрашнего дня. Он и не собирался идти на поверхность с кем-то, даже если бы кто-то ещё кроме него захотел то он бы всё равно пошел сам по себе – он никогда не был сильно привязан к какому-то человеку или месту, Крис был по натуре кочевник и одиночка, так ему жизнь казалась легче… Но такая жизнь не могла не оставлять негативного следа в душе человека. <br />Крис проснулся. Открыв глаза, он тут же вскочил. Рано вставать для него было истинным счастьем – и день дольше и больше успеваешь. Он тут же открыл свой маленький металлический шкаф и достал оттуда чёрные берцы, красный камуфляжный костюм с капюшоном и серый свитер и быстренько оделся. Потом достал из того же шкафа чёрные полотняные перчатки без пальцев, металлические наколенники и налокотники, небольшой рюкзак на одной лямке, два плазменных пистолета, боевой нож и чехол на бедро для него, набедренную кобуру и кобуру на тело, чёрные джинсы, чёрный балахон с капюшоном, и разложил всё это на постели и начал собираться. Сначала надел наколенники и налокотники, потом на левое бедро одел набедренную кобуру, на правое чехол с ножом, под камуфляжную куртку одел кобуру на тело и туда положил второй пистолет, перчатки, чёрные джинсы и балахон кинул в рюкзак и ушел. <br />- Чёрт, где я оставил свой карабин?! – пытаясь вспомнить, спросил он себя. – Надо заглянуть в медпункт… <br />Крис зашел в пустой кабинет медпункта и на пороге и двери обнаружил свой карабин, тут же закинул его на плечо и пошел в столовую. Крис на пороге оставил свои вещи и прошел на кухню. Тут в столовой появилась Кейт. <br />- Доброе утро Крис… – сказала она. – что-то ты сегодня рановато встал… <br />- И тебе доброе утро… – ответил Крис. – ты не забыла, что я сегодня ухожу? <br />- Нет... – с ухмылкой ответила она. – тем более твой вид мне напомнил об этом… <br />Крис в микроволновой печи разогрел две порции каши, взял две ложки и поставил всё на столик у которого стояла Кейт. Они сели за стол и пожелав друг другу приятного аппетита, принялись за еду. Кейт съела свой завтрак намного раньше Криса, и ничего не сказав, ушла. <br />- Если бы я хуже знал женщин… – начал Крис. – я бы сейчас начал читать себе лекцию про женскую логику и утешал бы себя тем, что их никто не может понять… <br />Это ироничный способ самоутешения. Крис помыл посуду, взял с собой несколько банок консервов и направился в свою комнату. Когда он открыл дверь, там стояла Кейт и держала в руках фотографию девушки в железной рамке, на стекле рамки было пятно запёкшейся крови. <br />- Кто тебе разрешал копаться в моих вещах?! – Грубым тоном спросил Крис. <br />На фотографии была красивая девушка лет шестнадцати-семнадцати с угольно-чёрными волосами, тёмно-карими выразительными глазами, слегка смуглой кожей, аккуратным овальным лицом и милой улыбкой. <br />- Кто это? – Спокойно словно в трансе спросила Кейт. <br />Крис промолчал. Кейт перевернула рамку и посмотрела обратную сторону фотографии. Там было написано следующее: </p> <p>“Если ты не навсегда, то наплевать на этот мир – мне не будет в нём места! </p> <p>Знаешь, я долго тебя искала, но знала, что однажды мы встретимся, и я обязательно тебя узнаю.… И даже если бы мы до сих пор не встретили друг друга, то я бы всё равно продолжала тебя искать, пока не нашла, потому что никто кроме тебя мне не нужен… </p> <p>Моему возлюбленному Кристоферу от Мэри…” <br />- Бог жесток, не правда ли? – спросил Крис. – ты так не думаешь? <br />У Криса был холодный, пронзающий насквозь жестокий взгляд, в котором без труда читалась бесцельная злоба и гнев, но по его щекам катились слёзы. <br />- Ты её любил? – так же спокойно спросила Кейт. – я права? <br />- Можешь даже дать мне за то, что я скажу пощёчину… – ответил Крис. – я люблю её и по ныне… <br />- А что это за пятно крови? Откуда оно? <br />- Я могу сказать тебе лишь то, что это моя кровь, и больше ничего… <br />По щекам Кейт тоже покатились слёзы. <br />- Шекспир в гробу перевернулся… - подумал Крис, и на этой мысли сквозь гнев и слёзы улыбнулся уголком рта, – и почему ей была так любопытна моя жизнь? <br />О Крисе никто на станции ничего толком не знал, поэтому ему многие не доверяли, некоторые боялись, но всё равно – уважали. Кейт всегда была душой компании, порой сплетничала, а Крис никогда не любил больших компаний: обычно он стоял в сторонке и слушал, лишь иногда скажет какую-нибудь колкость или сарказм, или “тонко” намекнёт на глупость или ошибку. Кейт такое поведение очень раздражало, но она не могла ничего поделать. Её любопытство к Крису росло с каждым днём. <br />Крис подошел к Кейт и вырвал из рук фотографию, убрал под кровать, консервы кинул в рюкзак, накинул его на плечо и ушел. <br />- А ты знаешь, что то, что ты делаешь, называется измена?! – крикнула ему в след Кейт. <br />- После Апокалипсиса я не знаю что с ней и где она… – на секунду остановившись, но, не оборачиваясь, ответил Крис. – да и мне уже на всё в этом мире наплевать, что бы я не сделал – мне итак одна дорога, в ад… <br />Кристофер пошел к выходу со станции. В Лондоне были две сети метро – одна старая, её незадолго до апокалипсиса начали разбирать и переделывать, вторая – современная сеть подземного транспорта. Проход в старую сеть в Гайд-парке был закрыт, но на некоторых станциях после Апокалипсиса доступ в старую сеть был открыт. У выхода со станции Криса ждал Алекс. <br />- Доброе утро Крис… – начал он. – Послушай меня внимательно – по нашим данным на станции Темпл стрит должен быть доступ в старое метро, и очень вероятно, что там тоже есть люди. Пускай идти не далеко, но у театра “Глобус” были замечены духи – так что будь осторожен. <br />Крис в ответ лишь кивнул. Алекс набрал код доступа на панели у двери, ведущей в туннели, и она открылась. <br />- Крис, постой! – кричала Кейт. – постой! Я пойду с тобой… <br />Сказала она, подойдя к Крису. <br />- Без тебя на станции не будет ни единого медика! – холодно ответил Крис. – тебе нельзя уходить… <br />Кейт посмотрела на Криса жалостливыми глазами. Она была в аналогичном красном камуфляже, с рюкзаком на спине, и с плазменным пистолетом в набедренной кобуре. <br />- Я знаю, что должна пойти с тобой… – сказала она, – не отталкивай меня… <br />Крис ничего не сказал и просто пошел в туннель. Кейт и не ожидала ответа, она примерно такой реакции и ожидала, поэтому без дополнительных обсуждений пошла за Крисом… <br />Крис и Кейт вышли на поверхность по лестнице, и вышли на руины Гайд-парка. Разрушенные и полуразрушенные здания в сорок-пятьдесят этажей, мёртвые деревья и красный песок под ногами. Крис уверенно шел вперёд, пытаясь сориентироваться по воспоминаниям о Лондоне двадцать второго века. <br />- В городе, ну, точнее в том, что ты видишь вокруг могут шастать солдаты Экзота… – произнёс Крис. – так что будь на чеку и не мешайся под ногами… <br />Кейт кивнула в ответ. Они вышли на дорогу, и Крис увидел, как какое-то странное серое полупрозрачное существо свернуло за угол. Он остолбенел. <br />- Духи… – прошептала Кейт. – надо где-нибудь спрятаться… <br />Крис недоумевая, косо посмотрел на Кейт. Она лишь пожала плечами… <br />Крис вышел на шоссе, и посмотрел по сторонам, на два полуразрушенных высотных здания. <br />- Крис… – окликнула его Кейт, и он резко обернулся и посмотрел на неё. <br />И в эту секунду ему показалось, что по окнам этих двух зданий пробежала какая-та радужная вспышка. Крис снова посмотрел на Кейт, что бы по её выражению лица узнать видела ли она то же самое. Кейт ничего не заметила. Крис пошел дальше, медленно, осторожно, стараясь идти бесшумно. То, что он видел, его действительно испугало. Он вглядывался в каждое окно, выискивая, что же он мог видеть. У него было такое ощущение, что кто-то на него смотрит, кто-то за ним следит, и скорее это было не просто ощущение чьего-то взгляда, а ощущение присутствия – как будто рядом с тобой, за твой спиной стоит невидимый враг о котором ты ничего не знаешь. <br />- До Темпл стрит на в другую сторону… – начала Кейт. – ты идёшь к “Глобусу”… <br />Крис её не замечал. Он ускорил шаг, и в конце улицы за поворотом он увидел шестнадцати этажное здание, в окне которого увидел человека в камуфляже и бронежилете с нашивкой на плече “Exot”. Крис тут же скрылся за углом этого здания, что бы его не заметили. Кейт подбежала к Крису и только открыла рот, что бы что-то сказать как Крис закрыл ей рот рукой, и другой рукой жестом показал, что надо быть тише. <br />- В этом здании солдаты Экзота… <br />Сказал Крис. <br />- Так давай уйдём отсюда пока нас не заметили! – начала Кейт. – что тебе от них нужно? <br />- У нас нет средств коммуникации… – произнёс Крис. – и нам неплохо было бы взять их рации, мало того что мы сможем связываться так и узнаем планы Экзота. Если ты не знаешь – то они потихоньку двигают свои силы в Лондон, а это не выгодно ни одному из свободных сталкеров, так что стой и жди здесь… <br />Кейт тяжело вздохнула и покачала головой. Молчание знак согласия. Крис осмотрел стену, за которой прятался. Окно было слишком высоко, но пожарная лестница была прямо под рукой. Крис с небольшого разбега сделав шаг по стене, запрыгнул на первую перекладину и быстро забрался наверх, через окно прошел на первый этаж. Здание само шло полукругом, и Крис посмотрел в другое окно, где был солдат, он патрулировал этот этаж. Крис пригнулся и пошел по коридору. Не доходя до патрулирующего солдата Крис заметил поворот направо в другой маленький коридорчик в конце, которого у окна стоял солдат. Крис достал из ножен нож, и подкрался к солдату и ударил ножом в область шеи, чуть ниже основания черепа. Солдат свалился и Крис взял его лазерный автомат. Другой солдат услышал шум и пошел на место происшествия. Крис прильнул спиной к стене, поджидая громко шагающего солдата. Солдат увидел бездыханное тело своего товарища и вскинул оружие подбежал к трупу и тут Крис прикладом автомата со всего размаху дал ему по затылку и выстрелил в голову. Крис забыл рации из нагрудных карманов камуфляжной куртки и положил себе в рюкзак вместе с одним автоматом. Он вернулся к пожарной лестнице и спустился к Кейт и вручил ей одну рацию и автомат. <br />- Это тебе… – сказал Крис. – тебе будет полезно не расставаться с этими игрушками. <br />Кейт проверила рацию – на монохромном экране было написано 112,7. <br />- Это частота, на которой они говорили? <br />Спросила Кейт. <br />- Да… – ответил Крис. – мы будем прослушивать эти частоты – в будущем это поможет избежать стычек с Экзотом… <br />Через секунду, когда Крис закончил говорить рация затрещала, и раздался хриплый мужской голос. <br />- Одиннадцатый – ответьте, приём… – раздалось из рации в руках Кейт. – Двенадцатый – ответьте, приём… <br />- Надо сваливать… – прокомментировала Кейт. – и поскорее… <br />Крис кивнул. <br />- Пускай радио и старая технология, но она вечная… – произнёс Крис, – особенно когда любая электроника на вес золота… <br />Когда Крис проходил мимо двух высотных полуразрушенных зданий он снова увидел в окнах резкое свечение всех оттенков радуги. Его передёрнуло, и он затрясся. Пост апокалипсический Лондон представлял собой красные руины: под ногами – красный песок и ржавчина, вокруг – разрушенные небоскрёбы из стекла и стали, съеденные ржавчиной и постепенно рассыпающиеся , над головой – красное небо да чёрные зловещие тучи. <br />- Что с тобой? – Спросила Кейт. <br />- Давай лучше поспешим к Темпл Стрит… <br />Ответил Крис и ускорил шаг. Они прошли около пяти кварталов. Лондон сильно изменился за последние сто лет, единственное, что осталось неизменным – это главные достопримечательности Лондона – театр “Глобус”, Музей Альберта и Виктории, Биг Бен, Вестминское аббатство и другие… Но Апокалипсис не пощадил великие памятники культуры – от Биг Бена остался только фундамент, а “Глобус” и Музей Альберта и Виктории, Музей Мадам Тюссо почти стёрты в пыль. Крис и Кейт пришли к станции Темпл стрит. Вход на станцию был открыт, но проход в сам бункер был закрыт. Удивительно было даже то, что отсутствовал электронный замок, что значило, что дверь можно было открыть только изнутри. Свет и электроэнергия не работали, поэтому на самой станции царила тьма, но Крис хорошо видел в темноте, а Кейт просто за него держалась. Крис нашел проход в служебные помещения, и самое удивительное, что электричество там работало. Крис зайдя в небольшую, узкую комнатку нащупал включатель света. Перед ним был небольшой письменный стол, окружённый металлическими шкафами, он сразу же осмотрел ящики стола и нашел там рабочий фонарик. В конце комнатки был люк – судя по всему спуск в старое метро. Замок был старый и примитивный – обычный стальной подвесной замок, скорей всего, ключ от него давно потеряли. Крис прострелил замок, открыл люк и спустился в тёмный тоннель. Кейт спустилась за ним. <br />- Крис… – начала Кейт шепотом. – а ты хоть знаешь куда мы идём? <br />- Я понятия не имею… – ответил он, – но подумай сама, если на главном входе в бункер нету замка, то дверь можно открыть только изнутри, а раз так, то через эту дверь только выпускают, но не впускают, и даже если впускают, то только не чужих, следовательно, должен быть альтернативный довольно хитро спрятанный вход, элементарно Ватсон! <br />- Перфекто! – ответила Кейт, тяжело вздыхая. – Гений, чёрт бы тебя побрал… <br />Крис недовольно покачал головой и сделал обиженное лицо, зажёг фонарь и пошел по туннелю, ориентировочно в сторону двери бункера. Туннель плавно поворачивал направо. Крис за небольшим поворотом увидел странный приземистый фиолетовый силуэт и остановился. <br />- Что-то случилось? – спросила идущая за ним Кейт. – почему ты остановился?! <br />- Просто… – Крис замялся от раздумий. – просто показалось… <br />Ответил он и пошел дальше. Его сердце забилось чаще – уж больно многое ему мерещится, поэтому он держал левую руку у пистолета. В конце тоннеля была такая же дверь, как и на самой станции, но замок был просто сломан, но над замком было переговорное устройство. Крис нажал кнопку и раздался тихий звон, кто-то поднял трубку, тихий, мужской голос. <br />- Кто это? – Спросил некто. <br />- Это сталкеры со станции Гайд-парк. – ответил Крис. – откройте пожалуйста… <br />- Вы точно не из Экзота? <br />- Да точно, точно – у нас есть две рации, которые мы взяли у их солдат… – ответил Крис. – Если вам нужны, можем одолжить одну… <br />- Понятно… - ответил голос. – сколько вас? <br />- Двое… <br />- Проходите… <br />Раздался звон устройства, и дверь открылась. Крис и Кейт зашли в просторное тёмное помещение. За ними закрылась дверь, и включился свет. Из двери в правой части здания вышел мужчина лет тридцати. <br />- Карл Лифткрейг…– представился он протягивая Крису руку. <br />- Кристофер Шайн… – пожав руку, ответил Крис. <br />- Кейт Шаймеринг – сказала Кейт. <br />- Пойдёмте за мной – я вам покажу станцию… – сказал Карл и жестом показал идти за ним. – чувствуйте себе как дома… <br />Криса его последняя фраза взбесила. Карл прошел помещение и у лестницы наверх нажал кнопку на переговорном устройстве. <br />- Джек – у нас гости из Гайд-парка... – произнёс Карл. – встречай… <br />- Хорошо, скоро буду… <br />Донеслось из устройства. Кейт и Крис поднялись по лестнице за Карлом. Они прошли узкий коридор, в котором две лампы их трёх не работали и повернули налево. Их встретил пожилой человек лет пятидесяти. <br />- Меня зовут Джек – я здесь главный на станции Темпл стрит… – он протянул Крису руку. – добро пожаловать… <br />Крис и Кейт пожали ему руку и представились. <br />- Какое у вас образование? – спросил Джек. – может, вы чем-то сможете здесь помочь… <br />- Я врач, увы, имею только среднее профессиональное образование… – ответил Крис. – до конца света я хотел стать рефлексотерапевтом… <br />- Я биоинженер, конструктор автопротезов… – ответила Кейт. <br />- Эх… – тяжело вздохнул Джек, – нам как раз не хватает людей с медицинским образованием. Карл отведёт вас в ваши комнаты и потом в медпункт… <br />Джек и Карл пошли дальше по коридору, а Крис и Кейт за ними. Чуть позднее Джек ушел по своим делам, а Карл привёл Криса и Кейт к небольшим комнатам, где они оставили свои вещи, и Карл привёл их в медпункт. Работы было невпроворот – медпункт был забит под завязку, у кого ожоги, у кого ушибы, сотрясения, переломы... За первый же день Крис выписал около четверти пациентов. Кейт же помогала в инженерном отсеке жизнеобеспечения. Ближе к концу дня, Джек позвал к себе в кабинет Кейт и Криса. <br />- Добрый вечер… – произнёс Джек, садясь в своё кресло у письменного стола. – вы говорили, что у вас есть рации Экзота? Вы знаете частоты, на которых они ведут переговоры? <br />- Ну да… - ответил Крис. – 112,7, это всё что мы знаем. <br />Джек кивнул ответ. <br />- Какие у вас дальнейшие планы? – спросил он. <br />- Ну, я бы хотел обойти все станции в Лондоне, и узнать общую ситуацию… – ответил Крис, – и может, даже наладил бы коммуникации… <br />- Ну, это дело трудное и рискованное… – потирая бороду, ответил Джек, – но я бы вас в нём поддержал… <br />Во время беседы Кейт удивлённо смотрела на Криса. <br />- Я бы тоже отправил людей на поверхность, но и здесь проблем выше крыши – у нас совсем нету медиков, и людей с военным образованием… – продолжал Джек. – А как скоро вы планируете уйти? <br />- Думаю что завтра… - ответил Крис. – обойти Лондон не так ужи долго, да дело только в опасностях… <br />- Хорошо… - произнёс Джек. – я всё что хотел узнать, узнал… <br />Кейт вскочила и вышла из кабинета, Крис немного помедлил. Джек хотел, было, его остановить, но прервался на полуслове. <br />- Вы что-то ещё хотели спросить? – спросил Крис. <br />- Нет, ничего – вы свободны… – ответил Джек. <br />Крис и Кейт пошли спать…</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:11:22 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=25#p25 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Двадцать лет назад, я с подругой прогуливался по Портленду в конун Рождества. Крупные универмаги: «Мейер и Френк»… «Фридерик и Нельсон»… «Нордстром»… их большие витрины каждая представляла собой простую и милую картину: манекены, демонстрирующие одежду или бутыльки духов, сидят на искусственном снегу. Но витрины «J.J. Newberry’s», черт подери, были набиты куклами , мишурой, скребками, наборами отверток и подушками, пылесосами, вешалками, хомячками, шелковыми цветами, конфетами – ну, вы поняли. И на каждом из сотни различных предметов красовался круглый ценник из блеклого красного картона. И когда мы шли мимо, моя подруга Лаура сказала, взглянув на это:<br />- Должно быть они оформляли витрину по принципу: «Если витрина выглядит неважно – запихни всего побольше».<br />Она попала в точку тогда, и я помню это 20 лет спустя, потому что это меня рассмешило. Те другие мило оформленные витрины… Уверен, что они были оформлены стилистами и со вкусом, но у меня не осталось воспоминания о том, как они выглядели.<br />Для этого эссе моя задача: запихать всего побольше. Набить идеями, как Рождественский чулок, в надежде, что что-нибудь пригодится. Упаковывая посылки читателям в подарок, я кладу туда конфеты, белку, книгу, разные игрушки и ожерелье, и я рассчитываю, что такое разнообразие гарантирует: что-то здесь сочтут абсолютной тупостью, а что-то - совершенством.</p> <p>Номер Один: Два года назад я написал первое из этих эссе. Оно было про писательство по моему “методу кухонного таймера “. Ты никогда не видел это эссе, но метод заключается в следующем: Когда писать неохота, поставь кухонный таймер (таймер для варки яиц в оригинале. прим. пер.) на один час (или полчаса), садись и пиши, пока таймер не зазвонит. Если через час тебя будет так же воротить от писания, ты свободен на час. Но обычно ко времени, когда таймер срабатывает, ты так увлечен своей работой, так наслаждаешься ею, что не сможешь остановиться. Вместо кухонного таймера можешь загрузить стиральную машину или сушилку, чтобы засечь время твоей работы. Чередование вдумчивую работу писательства с бездумной стиркой белья или мытьем посуды дает перерывы, нужные для появления новых мыслей и озарений. Не можешь придумать продолжение истории … почисти туалет. Смени постельное белье. Христа ради, протри пыль с компьютера. И хорошая идея появится.</p> <p>Номер два: Читатель умнее, чем тебе кажется. Не бойся экспериментировать с формой рассказа и временными скачками. Лично я считаю, молодые читатели отвергают большинство книг не потому что они глупее своих предшественников, но потому, что современный читатель умнее. Кино сделало нас искушенными в способах повествования. И читателя гораздо сложнее шокировать, чем кажется.</p> <p>Номер Три: Прежде чем сесть и записать сцену, ее стоит немного повертеть в уме и понять ее предназначение. Какие моменты из предыдущих обстановок закроет эта сцена? Какие вопросы она откроет для последующих сцен? Как она<br />продвинет повествование? За работой, за рулем, занимаясь спортом, держи в уме только этот вопрос. Когда появятся мысли, сделай несколько<br />пометок. И только когда ты продумаешь костяк сцены – можно сесть написать ее. Не отправляйся к этому скучному, пыльному компьютеру с пустой головой. Не заставляй читателя продираться сквозь сцену, в которой ничего или почти ничего не происходит.</p> <p>Номер четыре: Удиви себя. Уведи историю, или дай истории увести тебя, в такое место, которое восхитит тебя, тогда ты сможешь удивить и читателя. В тот миг, когда ты разглядишь любой хорошо спланированный сюрприз или оборот событий, их наверняка не пропустит и твой изощренный читатель.</p> <p>Номер пять: Если ты застрял, вернись и перечитай предыдущую сцену, найди упущенные персонажи или детали, которых можно внезапно воскресить, словно “зарытую пушку”. Дописывая Бойцовский клуб, я понятия не имел, что делать с небоскребом. Но перечитывая первую сцену, наткнулся на кусок про смешивание нитры с парафином где говорится что это ненадежный метод приготовления взрывчатки. Это ничтожное отступление (… парафин никогда не срабатывал …) послужило отличной “зарытой пушкой” и спасло мою писательскую задницу.</p> <p>Номер шесть: Используй писательство как повод хорошенько потусоваться каждую неделю – даже если ты зовешь эти тусовки «Занятиями». Используй любую возможность провести время среди других людей, которые ценят и поддерживают писательство. Это уравновесит часы, проводимые тобой в одиночестве за письмом. Даже когда однажды ты продашь свое произведение, никакие деньги не возместят тебе время, которое ты провел в одиночестве. Так что забирай предстоящий «гонорар» авансом, используя писательство поводом для общения. Поверь мне, к концу жизни ты не станешь с наслаждением вспоминать и смаковать минуты одиночества.</p> <p>Номер семь: Позволь себе оставаться в рядах Незнающих. Этот совет передавался сотням знаменитых людей, от Тома Спенбауера совет получил я, а теперь и ты. Чем дольше ты шлифуешь свою историю, тем лучше будет ее конечная форма. Не подгоняй книгу к концу и не притягивайте развязку за уши. Все, о чем ты должен думать – это следующая сцена, или несколько. Ты не должен знать всего, что случится вплоть до самого конца. На самом деле, когда знаешь, тебе адски сложно воплотить это.</p> <p>Номер восемь: Если в рамках повествования тебе понадобится больше свободы, меняй имена персонажей от наброска к наброску. Ведь персонажы - не существуют, и они – не ты сам. Бессовестно меняя имена, получишь<br />необходимую дистанцию, дающую возможность серьезно помучить персонажа. Или еще круче, уничтожь персонажа, если этого требует история.</p> <p>Номер девять: Есть три вида прямой речи. Не знаю ТАК ли это, но я услышал это на курсах и это пригодилось. Три вида это: Описательный, Инструктивный, и Экспрессивный. Описательный: “Солнце взошло высоко…” Инструктивный: “Иди, не беги…” Экспрессивный: “Ох!” Большинство беллетристов используют только один, максимум - два вида. Используй все три. Смешивай их. Люди разговаривают именно так.</p> <p>Номер десять: Пиши книгу, которую захочется прочесть самому.</p> <p>Номер одинадцать: Фотографируйся на обложку своей книги сейчас, пока ты молодой. И получи негативы и права на эти фото.</p> <p>Номер двенадцать: Пиши только о вопросах, которые действительно тебя волнуют. Только об этих вещах стоит писать. В курсе лекций под названием “Опасное писательство”,<br />Том Шпенбауэр акцентирует, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сочинение кротких безликих, чуждых тебе историй. Том вообще говорил об очень многом, что мне запомнилось лишь наполовину: об искусстве “рукомиссии”, мне это слово не выговорить, но речь идет об осторожности, с которой ты ведешь читателя по сюжетной линии. И также “общение душ”,<br />которое, как я понял, значит скрытое, потаенное послание внутри прозрачного сюжета. Поскольку мне не с руки пояснять тему, которую я только наполовину усвоил, Том согласился написать книгу о своих курсах и идеях, которые он преподает. Называется она “A Hole In The Heart,” и он планирует окончить ее к июню 2006 года, с датой публикации в начале 2007г.</p> <p>Номер тринадцать: Еще одна история про Рождественскую витрину. Почти каждое утро, я завтракаю в одном и том же кафе, и этим утром человек разрисовывал стекло витрины Рождественскими темами. Снеговик. Снежинки. Колокольчики. Санта Клаус. Он стоял снаружи на тротуаре, рисовал на пронизывающем морозе, выдыхая пар, опуская кисти и валики в краски разных цветов. Внутри кафе, клиенты и персонал смотрели, как он наносит красную, белую и голубую краску на большое стекло витрины. Позади него дождь сменился снегом, падающим по ветру. Волосы художника были всех оттенков седого, его лицо, изможденное и помятое как вислая корма его джинсов. Между сменой цвета, он приостанавливался чтоб отхлебнуть чего-то из бумажного стаканчика. Наблюдая за ним из кафе и уплетая яйца с тостами, кто-то сказал, что это печально. Этот посетитель сказал, что должно быть это опустившийся художник. Должно быть в стаканчике у него виски. Должно быть у него была мастерская, полная непризнанных картин, и теперь жизнь заставила его расписывать занюханные ресторанчики и витрины гастрономов. Как грустно, грустно, грустно.<br />А наш оформитель продолжал наносить краски. С начала весь белый «снег». Затем немного красных и зеленых пятен. Затем немного черной обводки, превратившей цветные пятна в Рождественские чулки и ёлки. Ходивший туда-сюда официант и доливая посетителям кофе, и сказал: “Как ловко. Хотел бы и я так уметь…” И не смотря на то, завидовали мы ему или сочувствовали, этот парень на холоде продолжал рисовать. Добавляя детали и слои краски. Не знаю, когда это случилось, но в какой-то момент его там не стало. Рисунки были такими насыщенными, так здорово заполняли витрину, цвета были такими яркими, что художник исчез. Не важно, неудачник он или герой. Он испарился, исчез, и все, что мы теперь видели – это его работа.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:06:10 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=22#p22 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Молодым публикантам посвящается </p> <p>Добрый день, дорогие друзья! Давайте сегодня построим беседу таким образом: нас двое, и мы будем поочередно выступать в роли адвоката и «адвоката дьявола». Если вы помните, на заседаниях инквизиции при канонизации какого-либо будущего святого обязательно присутствовал «адвокат дьявола», который оспаривал все заслуги и чудеса, совершенные канонизируемым. Если он побеждал в споре, человека к святым не причисляли. </p> <p>О святых не станем долго говорить, и перейдем к грешным писателям. Предположим, что у начинающего писателя вышла книжка. Толстая. В твердом переплете. Он счастлив, получил гонорар, пропил его дня за три... Хорошо! Затем вышло две, три, четыре книжки. Поиздавался год-два; появились свои читатели. И вот тут к автору приходит из одной замечательной пустыни некий гражданин-искуситель и начинает предлагать в той или иной форме все царства земные, которые видны автору с вершины его книжки.</p> <p>Итак, искушение первое: </p> <p>Бесконечность</p> <p>Адвокат: Автор начинает изданную, ставшую популярной книгу продолжать, развивать, превращать в сагу или сериал, дописывать сиквелы, дописывать приквелы, дописывать — не к ночи будет помянуто — все, что только может быть прицеплено к книге спереди и сзади, с боков, снизу и сверху... И вот, спустя некоторое время, у него на полке стоит шесть книжек на данную тему, а седьмая — в типографии. </p> <p>У этого метода есть свои бесспорные и несомненные плюсы. </p> <p>Во-первых, быстрый рост популярности. Куча читателей счастлива, что не надо заново въезжать в материал абсолютно новой книги: а в продолжениях-предварениях имеются вполне узнаваемые вешки, облегчающие читательскую жизнь. Эти же читатели счастливы, что знакомые герои не погибают ни при каких обстоятельствах — ибо грядет очередное продолжение, сами понимаете. На первых порах такой подход дает достаточный рост продаваемости книг. Автор счастлив в свою очередь: у него выходят допечатки, формируется стабильный круг поклонников. «Похождения эльфа Клофелина в Малом Финалгонье» будут читать пять, шесть, семь томов подряд — без шуток, это действительно стабильный ареал читателей; они будут устраивать форумы, сообщества «Мы любим тебя», авторские сайты, ролевые игры, писать в рамках проекта свои фанфики (особенно если поступит предложение издать фанфики «на бумаге», под эгидой заветного авторского имени...) и так далее. </p> <p>Хорошо? — да, безусловно. </p> <p>Следующий плюс — узнаваемость декораций. Ленивому читателю, не в обиду будь сказано, только за счастье, когда нет ничего нового. Он заранее радостно знает: карта уже нарисована — тут эльфы-орки-гномы, тут космолеты-бластеры-десантники. Планета называется так-то, море — сяк-то, артефакт Предтеч — эдак. Замечательно. Почему у того же Сапковского длительное продолжение «Саги о Геральте» приняли на ура, а новую книгу принимают куда слабее, хотя она и написана, на наш взгляд, лучше? Написал бы еще две книги о Ведьмаке — и тираж подскочил бы вдвое. Об этом мы говорили с Анджеем летом, в Ниджице... </p> <p>Следующий плюс — поощрение подобных действий издателем. Надо ли объяснять — почему?! Издатель счастлив. И благословляет душку-автора на героический труд. А добрые отношения с кормильцем — истинное благо. </p> <p>Еще один плюс несомненный — упрощение работы. Знакомый материал, известный антураж, известные декорации, у автора все наработано-накатано, он характеры все помнит наизусть, структура языка изучена до мелочей... Здесь писатель действительно имеет ряд преимуществ, поддавшись на искушение бесконечностью. </p> <p>Адвокат дьявола: Однако, естественно, у этого пункта есть и ряд очевидных недостатков. Однажды эта чудесная «бесконечность» становится зацикленной в хлам. Автор, как старик в маразм, впадает в собственные автоштампы; похождения героев идут хорошо если по легкой спирали, — а чаще по кругу, по одной-единственной схеме. Как правило, характеры персонажей не имеют развития; каким «орел степной, казак лихой» был в первой книге, таким он остается и во второй-третьей-десятой. Что бы с ним ни случалось — будь это великий воин, идущий напролом три тома подряд, или вор, похищающий файерболомет вторую тысячу страниц — герой остается неизменным. </p> <p>Увы, это ведет к творческой деградации самого автора, увязшего в трясине штампов. </p> <p>И вскоре это начинает приедаться читателю, который воспринимал тему «на ура» до четвертой-пятой-шестой книги — когда именно, зависит от таланта автора и его способности удерживаться на плаву. В конечном итоге тема выдыхается и срабатывает так называемый «закон протухания сериала». Если первая книга, иногда вторая, третья (в исключительно талантливых случаях до пяти-шести) — могут держаться приблизительно на одном уровне, то дальше уровень начинает катиться вниз. </p> <p>Адвокат (слегка перепутав роль): Пять-шесть — нереально. Даже три малореально. </p> <p>Адвокат дьявола: Извините! А Желязны и Асприн?! </p> <p>Адвокат: Все пять книг Желязны об Амбере помещаются в один не очень толстый том. Да и первые пять реально хороших книг Асприна про «М.И.Ф.» тоже того... невелики. </p> <p>Адвокат дьявола: Хорошо. То есть, не очень-то хорошо, но продолжим... </p> <p>Идет по ниспадающей и напряжение сюжета, и интрига, и придумки. Здесь нет полигона для развития авторской фантазии, средств языка и так далее, потому что если даже автор вдруг захочет поработать как следует с языком, это, скорее всего, либо не удастся ему, либо не примут читатели. Когда сериал написан в одной манере, которая вдруг начинает резко меняться, это разрушает саму концепцию сериала, вызывая отторжение у издателя и читателя. Поэтому, как правило, авторы на такие эксперименты не идут, а значит, сбоит система саморазвития. Падение литературного уровня отражается и непосредственно на творческих способностях писателя, и на чисто коммерческой продаваемости сериала. </p> <p>Кстати, о коммерческом аспекте. Когда сериал достигает «точки протухания» и перехлестывает за нее, в большинстве случаев умный издатель, видя падение продаж, прекращает выпускать этот сериал. Автор же, увы, зациклился, написал еще одну-две книги, а пристроить их в другом месте... Кому нужна пятая или шестая книга сериала, напрямую связанная с предыдущими, — сериала, который к тому же «зарубило» другое издательство из-за плохой продаваемости?! </p> <p>Адвокат: Поверьте, мы таких случаев знаем немало. Но давайте перейдем к искушению второму:</p> <p>Добронравие </p> <p>Адвокат: Автор добр и покладист. Он абсолютно не хочет, не собирается, не планирует заниматься околокнижными проблемами. </p> <p>Книжка выходит в какой-то обложке; книжка выходит под какой-то редактурой. Позиция автора: издатель лучше знает, какая обложка будет коммерческой, художник пусть рисует, что сказал издатель, или пусть художественный редактор подберет слайд из архивов-запасников — у меня нет времени за этим следить. Я хороший, добрый, милый человек, и заранее со всем согласен. Издатель предлагает сменить название книги — добронравный автор соглашается: отлично! Роман назывался «Закат в Эмпиреях» — сменим его на «Вампиреи: первая кровь». Никаких проблем. Иллюстрации? Ах, господин издатель, вы вообще не хотите ставить иллюстрации — не надо! Так будет дешевле! Хотите? — отлично!.. И ничего, что десантник-инопланетянин в графическом исполнении похож на крокодила Гену. Ведь ссориться или спорить с художником, затягивая тем самым выход очередной книги и портя добрые отношения, нехорошо. Нужна аннотация? — господин аннотатор, пишите, как считаете нужным. Книгу можете вовсе не читать — так вам и быстрее, и удобнее. Мой добрый нрав позволяет всем делать что угодно. </p> <p>Плюсы такого поведения очевидны. </p> <p>Во-первых, естественно, это опять и снова — ускорение работы над следующей книгой. Автор спокойно отдал текст издателю — профессионалу, который давно издает книги и, как ни крути, знает, как сделать книгу популярной: какая необходима обложка, аннотация, реклама... У автора не болит голова: он спокойно занимается следующим произведением, его никто не отвлекает от работы, он не достает издателя, издатель не достает его — всем хорошо. Появляется больше свободного времени: для творчества, для семьи, для пива с воблой. Кроме того, это меньшая ответственность. А вдруг я поругаюсь с художником, вдруг у меня возникнут проблемы с издателем; книга выйдет под той обложкой, которая нравится мне, а в результате издатель посоветовал бы обложку лучше, и книга лучше бы продалась?! Тогда я сам себе испорчу продажи — не хочу брать на себя ответственность... В случае моего добронравия, если вышло хуже, значит, виноват издатель. Сам не того художника поставил, с меня-то какой спрос? Сам нарулил с макетом, потеряв окончание книги — я же не виноват, что верстальщик косорукий... </p> <p>Значит, гарантированы хорошие отношения с издателем. Ведь издатель заинтересован в том, чтобы поменьше отвлекать автора: быстрее появится новая книга. Ну и зачастую издатель совсем уж не заинтересован, чтобы автор лез в работу художественного отдела, отдела аннотаций и так далее. </p> <p>Адвокат дьявола: А теперь о минусах. </p> <p>Автор зачастую совершенно не врубается до седых волос и беса в ребре, что книга ассоциируется у читателя не с издателем, не с художником, не с аннотатором-редактором-корректором — а с ним-любимым. И даже если автор будет потом рассказывать группе друзей в фэндоме, что, мол, это не я виноват, это козел-художник нарисовал, это идиоты-аннотаторы написали, это сволочи-редакторы зарезали без ножа, а название изменил сукин сын выпускающий редактор из каких-то дурацких соображений — не поможет, братец. Да, об этом можно рассказать друзьям. Можно даже встать в позу на просторах Интернета. Но у каждого книжного киоска не встанешь, чтобы комментировать эти проблемы каждому отдельному читателю. Извините, даже уникально красивая девушка, но отвратительно одетая, дурно пахнущая и немытая, не вызывает романтических чувств. Книжка воспринимается читателем в комплексе! И пусть потом бедняга-автор не плачется, что, мол, понимаете, на обложке художник изобразил идиота в скафандре, а я писал о большой и чистой любви... Ах, этот художник, он ведь даже не читал мою нетленку! </p> <p>Да, художник не читал. И не будет читать без лишнего напоминания. Потому что ты, родной, не почесался доказать издателю свою правоту, отстоять свой взгляд на то, как надо рисовать обложку к твоей книге. Рискуя испортить отношения? — да, в определенном смысле. Но все беды книги ложатся на автора, хочет он этого или нет. Ошибки редактора и корректора, бред аннотатора и все прочее. А кричать в Интернете: «Ребята, это он все испортил! Это он меня заредактировал!»... Добрый наш, это ты кому объясняешь? Это ты себе объясняешь, да еще десятку друзей. Пусть даже сотне. А тираж какой?! — десять тысяч! Вот девять тысяч девятьсот читателей первого тиража запомнят: ты неграмотный автор с корявым текстом, жуткой аннотацией, бредовой обложкой и кривыми иллюстрациями. </p> <p>Просим любить и не жаловаться. </p> <p>Гнусная аннотация? Братцы, это ведь к вам аннотация. Это не «дурак аннотатор придумал», это он кратко излагает для читателя содержание вашей книги. И что за дурь там написана — так это про вас. Возьмите и напишите аннотацию сами. Да, это отнимает время. Иногда кучу времени. И убедите издателя, пусть не с первого — с третьего раза поставить вашу собственную аннотацию, доказав, что она увеличит продаваемость. </p> <p>Аляповатое оформление? Надо драться за оформление. Нас тоже начинали издавать так, что до сих пор страшно смотреть. Мы дрались за каждую обложку, мы приводили своих художников, графиков и «цветников», спорили, убеждали, постепенно добившись своего. Да, запомните: вас за это не будут любить. Вас будут уважать. Чувствуете разницу? Пусть нас любят дома родственники и друзья. Пусть нас любит читатель. А на работе издатель вас должен уважать. Иначе вас будут любить с изрядной долей презрения: за что уважать человека, который на все согласен?! Вплоть до ужасающей верстки. Кто из вас, дорогие авторы, не помнит пункт подписанного вами же договора: «Автор обязуется читать корректуру в такие-то сроки»? И кто из вас это делает? </p> <p>Верстка — это художественное оформление текста книги. Размер кегля, межстрочное расстояние, заставки-концовки, виньетки-вензеля... Ну, кому нравятся книги с огромным межстрочным расстоянием, «висячими строками», четырнадцатым кеглем для слепых, с кошмарными полями? А это ваши и только ваши книги. </p> <p>Издаем крохотные «романчики» сольными томами? Гонорар выращиваем? А у читателя складывается ощущение: «Мне текста не додают!» Ибо это ваша тоненькая книжка за его толстые деньги. И вы читателя не переубедите, хоть весь Интернет потом наизнанку выверните.&#160; </p> <p>Мы уже не говорим о том, что смена названий категорически разрушает авторский замысел. Без ложной скромности заметим, что сами в свое время отказывались от таких штучек, будучи еще никому не известными авторами. Вот недавно у Сергея Герасимова вышел чудесный роман. В оригинале он назывался «Помни о микротанцорах!». Издатель изменил название на «Герои чужого сна». Само по себе название тоже достаточно неплохое, но, во-первых, оно хуже первоначального, а во-вторых, значительно хуже соотносится с содержанием книги. Первое же название было концептуальным. И кто теперь об этом знает, кроме близких знакомых писателя? </p> <p>Но давайте перейдем к третьему искушению.</p> <p>Живость характера</p> <p>Адвокат: Автор сообщает во всеуслышание: «У меня много друзей. И поэтому моя авторская работа ускоряется. О, счастье! Редактуру я отдаю редактору. Ошибки, опечатки пусть исправляет корректор. Технические-исторические-географические детали мне в клюве несут приятели-ученые. А ляпы мои пусть ловят бета-тестеры. Вчера я сбросил свою новую книгу в Сеть, и теперь жду выводов оных бета-тестеров.» </p> <p>Аж дрожь по телу: бета, значит, тестеры. Это кто такие? Илья Эренбург тебе тексты правит?! Булгаков? Роджер Желязны? </p> <p>Впрочем, в этом есть и свои плюсы. К примеру, все то же приснопамятное ускорение работы. Не надо самому чистить текст, вылавливать опечатки, глюки, ляпы, корявости стиля. Если вам повезет, и попадутся хороший редактор с корректором — да, они довольно много сумеют исправить в лучшую сторону. </p> <p>Бывает, что с этим везет. Во-вторых, бета-тестеры (особенно когда их много, и среди них по закону больших чисел попадаются толковые люди) действительно находят ряд ляпов, нестыковок логических и стилистических, анахронизмов и так далее. </p> <p>Адвокат дьявола: Причем зачастую находят с большой радостью: «А-а! Вот тут ты, братец, лажанулся!!!». И так же радостно рассказывают об этом всем встречным-поперечным. </p> <p>Адвокат: Но, тем не менее, автор отловленный «глюк» поправит. Польза налицо. В общем-то, сам он мог бы ошибку и пропустить: ну, бывает — «замылился» глаз. Это, естественно, ускоряет работу. Пока за меня ловят блохи, глюки, корявости и нестыковки, я совершенно спокойно работаю над следующей книгой. Потом, когда мне навалили все это дело, я быстренько вставил исправления в текст, поправил — и в издательство, пусть уже там вычищают до блеска. А я за это время уже половину следующей книги написал. Очень хорошо! Больше книг в год, повышается гонорар, растет популярность. </p> <p>Кроме того, будем справедливы: это редкая возможность скрыть собственную неграмотность. Поскольку компания бета-тестеров не всегда выкладывает свои резюме в свободный доступ, из дружеских чувств! А если и выкладывает, все равно это мало кто прочитает. В конечном варианте книги, изданном на бумаге, именно этих корявостей не будет. И таким образом никто не узнает, что они у меня вообще были. Кто-то узнал? — ну, это же мои друзья, и кроме того — вот, готовая книга, и там ошибок нет. Все нормально. Были случаи, когда редактор буквально переписывал кривой язык, делая треть работы за автора. И в итоге выходили достаточно приличные книги. Так что все путем. Об авторе будут думать лучше, чем он пишет на самом деле. </p> <p>Адвокат дьявола: Что же до минусов, то сразу вспоминается одна из песен Высоцкого: «Я обидел его, я сказал: капитан, никогда ты не будешь майором!» Автор при таком подходе, при такой живости характера навечно замерзает в состоянии «начинающего». Он никогда не станет взрослым автором, отвечающим за собственный текст. Да, разумеется, консультанты очень полезны. Именно консультанты. Однажды историк Шмалько поймал Олди на том, что в древней Греции не было апельсинов. Большое ему за это спасибо. Но править текст стилистически? Вносить изменения, подсказанные рядом не всегда компетентных людей, превращая зачастую текст в винегрет? Нет уж, чистить и править текст большей частью надо самостоятельно. Чувствуя стилистику, темп, ритм, соответствие замыслу... Чистить много, править очень много. Иначе автор будет всю жизнь маленьким. Я слепил домик из пластилина, а теперь давайте, обрабатывайте. Я же слепил такой хороший домик! Осталось всего ничего, и можно заселять жильцов! Классно! И главное — быстро!.. </p> <p>В этом состоянии «вечного подростка» автор не успевает заметить (знаете, как у лилипутов или карликов проблемы с гипофизом), как у него сначала прекращаются внутренние изменения — что писал год, два, пять лет назад, то и сейчас пишет. Потом прекращается творческий рост: вначале автор перестает меняться, а затем возникает глухая стагнация — автор «закукливается». Он будет писать и дальше, но выйти из этого закукливания гораздо труднее, чем работать над своим текстом самостоятельно с самого начала. Это трудно. Но это та трудная работа в тренажерном зале, на беговой дорожке, которая наращивает вам мускулатуру — хватку, реакцию, чутье на слово и язык, умение строить абзацы. </p> <p>Итак, однажды у такого автора «чутье на язык» окончательно умирает. Это похоже на отсутствие музыкального слуха: ну никак он не слышит того, что обязан улавливать дирижер оркестра: первая скрипка играет не ля-диез, а ля, тромбон вступил не с начала такта... Эй, бета-тестер! Эй, редактор! Помогите! Какая из скрипок ошиблась? А бета-тестер разбирается не в скрипках, а в виолончелях... </p> <p>В общем, финансовое положение улучшается: можно быстрее делать книги. Но однажды деньги может начать получать уже «мертвый» автор. </p> <p>Так что, пока мы живы, поехали дальше: </p> <p>Искушение четвертое:</p> <p>Обстоятельность (подписание фьючерсных контрактов)</p> <p>Адвокат: Первый, «малый» вариант, то есть самый безобидный: контракт на еще недописанную книгу. Автор книгу не закончил, есть только кусок текста. Но поскольку автор уже издается в данном издательстве, у него неплохая репутация, так как его предыдущие книги нормально продались, — он дает издателю анонс, краткую аннотацию и, допустим, первую четверть текста. Вот я сейчас пишу роман под названием «Лети и властвуй!..» Издатель сразу вписывается в тему: «Отлично! Подписываем договор. Вот тебе аванс — иди работай». </p> <p>Второй вариант фьючерсного контракта — на вообще еще не начатую книгу. На идею книги, задумку. </p> <p>Третий, более суровый, который в свое время практиковали некоторые издательства: на пять лет творчества, на все, что будет написано данным автором за эти пять лет, и не менее трех книг в год. Подписывались и такие контракты — находились желающие. </p> <p>И совсем сурово: на все творчество на двадцать пять лет, право на имя, право на любые экранизации, право на переработки текста, постановки, компьютерные игры, переводы и все, что угодно, вместе взятое. И такие случаи были. Тогда ваше имя становится торговой маркой, переходя в собственность издателя. </p> <p>Это и есть обстоятельность, с которой автор обустраивает свою судьбу на будущее, подписывая подобные контракты. </p> <p>В этом есть свои плюсы. Безусловно, определенная стабильность. Я еще ничего не написал, а мне дали аванс, у меня есть контракт — чего ни сотворю, скорее всего, это издадут. Такое хорошее ощущение уверенности в завтрашнем дне. А если я продал все творчество на пять лет вперед, то уверенность в завтрашнем дне растягивается на пять лет. Или на двадцать пять. Если обещают издавать по три книги в год — это же хорошо! Это даст мне определенное имя, финансовую стабильность, положение в обществе, известность в широких кругах. Я — «стационарный автор» такого-то издательства, и оно меня не пошлет к арапам через два года. Это дает обеспеченность. Потому что, продав себя с потрохами, можно прилично заработать. Один раз, правда. Но прилично. Совсем прилично. Если уметь торговаться и настаивать; если действительно есть, что продать. Значит, это финансово приятно. </p> <p>Но... </p> <p>Адвокат дьявола: Если продаешь себя с потрохами, соответственно, рассчитывай на «торговое» отношение к себе: вот человек, который продается. Заключить контракт, предложив, если говорить сугубо коммерческим языком, готовый товар и получив за него деньги — совершенно нормальная ситуация как в коммерческой, так и в творческой среде. «Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать.» Но когда ты фактически продаешь свое вдохновение на пять лет вперед, к тебе будет соответствующее отношение. Что бы там ты ни написал. «Дайте мне денег, сейчас и побольше. Ну ладно, можно не совсем побольше, но хоть прилично, и я вам напишу все, что вы хотите» — издатель и ряд коллег вас чудесно поймут. Издатель, возможно, и купит. Но даже если в глаза вам ничего не скажут — за спиной прозвучит многое. </p> <p>А если продал имя, оно рано или поздно (если ты хоть как-то успешен), появится под чужими текстами, которых ты не писал и даже не читал. Имя может появиться на каких-нибудь странных изделиях — хорошо еще, если на футболках. А вдруг на презервативах? На левых сувенирах? Вещи, которые не имеют никакого отношения к твоему творчеству, к твоим книгам, к твоим мыслям, к тому, что ты хотел сказать читателям, к имиджу, который ты хотел бы иметь. Дружок, наш продавшийся с потрохами дружок, — это коммерция, и помешать ей, раз «влился в струю», ты никак не сможешь. Изменить условия, уйти в другое издательство тоже не сможешь — неустойки по фьючерсному контракту такие, что твои гонорары, которые ты получил разово или по частям впоследствии, их не перекроют. </p> <p>А если ты, паче чаяния, стал по-настоящему известен, ты не сможешь пересмотреть условия, получить больший процент за дополнительные тиражи или дивиденды от экранизаций, переводов, компьютерных игр и тому подобного. Не сможешь говорить, что вот такую компьютерную игру по своему произведению я хочу, а такая совершенно не подходит, и не надо ставить мое имя, не надо писать, что это сделано по мотивам моей книги. Ты продался в кабалу. Кабала — она и в Африке кабала. И когда ты однажды попробуешь восстать, вот тогда издатель резко перестанет поить тебя кофе с коньяком. Он скажет: «Обращайтесь, пожалуйста, к юристам издательства. Там лежит ваш договор, который вы подписали. А еще, если будете вредничать... Знаете, у нас падают продажи сувениров с вашим проданным именем. Помните, в договоре есть такой меленький пункт 4.27-б — ах, вы забыли? напоминаю: у вас, между прочим, есть кое-какая ответственность, и мы этим пунктом пока не пользуемся, но если вы будете выделываться...» </p> <p>Так что не будем о грустном и перейдем к следующему, пятому искушению:</p> <p>Осторожность</p> <p>Адвокат: Осторожный автор — это ведь хорошо? Выражается эта осторожность в первую очередь — в боязни риска. Ну зачем я напишу книгу, которая, возможно, станет не такой популярной, как предыдущая? Ну зачем я буду использовать слова, которые неизвестны восьми читателям из десяти? Например, слово «инсинуация» большинство народа пишет никак не через три «и». Значит, нужно его заменить на общедоступное словечко... </p> <p>«Я не люблю экспериментов, — говорит осторожный автор. — Я начал с саги про непобедимого эльфа и его врагов-орков. Я эту сагу (ну, не эту — другую, третью) — и буду писать про этих же товарищей, в этом же антураже. Пробовать новое опасно! — выберись я на чужую территорию, захоти написать, скажем, не фэнтези, где я уже неплохо зарекомендовал себя, а городской роман, психологическую драму, триллер, наконец, гротеск, бурлеск, балаган — это риск и эксперимент. Начнет ругаться издатель, начнет ругаться читатель...» </p> <p>В сущности, осторожный автор прав. Массовому читателю зачастую, чтобы привыкнуть к авторскому эксперименту, нужно года полтора. Выходит книга, не такая, как предыдущая книга того же автора — первые отзывы всегда отрицательные. Проходит полтора-два года: «Ах, да это же золотой фонд нашей фантастики! Редкая удача писателя!» А следующая книга, которая опять не такая: «Полный отстой, самый большой провал!» Поговорите с писателями, которые издаются достаточно давно, они подтвердят. Эксперимент? Новые приемы, формы, подача материала?! — год разгрома, потом год задумчивого молчания, и — «золотой фонд... а вот то, что они вчера написали — у-у-у...». </p> <p>Осторожность — это опаска работы в новых областях. Это боязнь работать в разных жанрах, разными методами; отказываться от традиционных приемов, которыми ты пользовался в работе над «вчерашним» романом. Боязнь по-новому строить язык, речевые характеристики персонажей, вводить новый антураж, менять структуру текста и так далее. </p> <p>У осторожности есть целый ряд плюсов. </p> <p>Если человек нашел свою нишу, где себя более или менее хорошо зарекомендовал (а мы говорим о людях, которые уже издаются и выпустили одну-две-три книги), то этой осторожностью он «вербует» себе круг читателей, которым нравится этот метод, это направление, этот антураж. Если я все время пишу зубодробительную космооперу, у нее есть поклонники, которые любят именно космооперу и не любят, скажем, хоррор или фэнтези. Они — мои читатели. Они видят, что уже третью книгу я работаю в их любимом направлении, рассказывают об этом своим друзьям, коллегам по увлечению. Они обязательно купят мою следующую книгу, и, возможно, со временем ее купит еще большее количество людей. Это несомненный плюс — привлечение постоянного читателя и расширение его контингента. Это стабильная аудитория. Это расслоение на четких любителей и не-любителей, поклонников и противников. Четко обозначенные противники — тоже хорошо. Черный пиар — тоже пиар. И когда на форуме или в журнальных статьях схлестываются «чистые» почитатели и недоброжелатели, это увеличивает рейтинг автора. </p> <p>Мы говорим об Интернет-форумах чаще потому, что имеем в виду не супер-популярного автора. А о таком говорят именно в Интернете чаще, чем пишут статьи в газетах и журналах. Говорить об авторах другого социального калибра — значит, приводить другие примеры. </p> <p>Далее, из плюсов: это, естественно, ускоряет работу. Автор досконально обжил привычное пространство. Причем совершенно не обязательно писать сагу. Можно писать отдельные романы, циклы повестей, рассказы — не важно. Но приблизительно в одном направлении, в одном ключе. Я здесь кум королю: опробовал многое-всякое, наступил на ряд граблей, понял, что на них больше наступать нельзя. Я нашел любимые козыри, которые однозначно работают на интерес конкретного читателя. Я очень хорошо и уверенно себя здесь чувствую — это мое пространство, меня отсюда не вышибить. У меня есть своя экологическая ниша — а это, поверьте, тоже достаточно много значит. Опять же, закрепление «в формате», в определенной книжной серии, которая печатает книги именно такого направления: «Да, нам нужны «форматные» авторы! Продолжайте в том же духе, мы вас возьмем снова и снова; вас хорошо покупают, есть поклонники...» </p> <p>Наработка фирменных приемов, которые можно использовать из книги в книгу, — конечно, это и ускоряет работу, и дает стабильность. </p> <p>Адвокат дьявола: Но, увы, осторожность крайне сужает авторский спектр творчества. Писатель сознательно начинает себя сначала обрезать по краям, а потом кастрирует овечьими ножницами. «Человек в футляре», постоянное «как бы чего не вышло...». В колее уютно, но беспросветно. Далее — дикими темпами ускоряется формирование автоштампов. Есть наработки, которые когда-то были открытием, чем-то оригинальным — издали, издали, еще раз издали, и открытие стало штампом. А автор все паразитирует на «кругах своих», все возвращается и возвращается... Любое свое умение, мастерство — ставит на конвейер. </p> <p>Паразитирует, паразитирует, под конец все, что было живым, уже мертвое, выеденное изнутри, пустая кожура. А бедолага-автор продолжает выкручивать дохлую кошку, достав ее из цистерны с квасом: «Ну, Мурка! Ну еще капельку!..» Ведь эти штампы еще только вчера — работали!!! </p> <p>Есть очень близкий для нас пример из области боевых искусств. Иногда человек замечает, что юность, когда он так лихо размахивал ногами, прошла. И в сорок лет, действуя прежними методами, он травмирует собственные суставы, рвет связки, портит сухожилия. Давно надо оглядеться, подумать и переменить манеру. Она будет не хуже и не лучше — она будет другая. </p> <p>Осторожный автор себя не в колее — в тюрьме содержит. Острог, а не осторожность. Сам тюремщик, сам охранник. Как у Высоцкого: «Выбирайтесь своей колеей!» — нет, не хочет выбираться. Начинается загнивание. </p> <p>Осторожный автор — это мертвый автор. </p> <p>Осторожный творец? Творят от щедрости. Вот тут зерно в землю брошу, а здесь — да будет твердь. Когда творит осторожный демиург, с опаской, с оглядкой — страшное зрелище. Евнух учит плодиться и размножаться. В таком мире и жить-то скверно, а читать об этом мире — увольте. В конечном итоге, запершись в «башне из слоновой кости», автор выедает все внутри этой башни подчистую. Уже и вглубь вырыл, и все сусеки выскреб — и остался на выжженной земле. Пустыня. Отвал. Выйти раньше не хотел, а теперь не может. Вырыл яму, в ней и сидит; теперь нужно потратить кучу усилий, чтобы вылезти — а стенки осыпаются, заваливают бедолагу. Книжки выходят, а на душе пакостно. Рост популярности поначалу вполне может дать в конце — трагедию. </p> <p>Участь заезженной пластинки. </p> <p>Посему на этой высокой ноте перебираемся к следующему, шестому искушению:</p> <p>Вечная молодость </p> <p>Адвокат. Однажды Андрея Валентинова обступили молодые авторы: </p> <p>«А подпишите-ка нам книжку, Андрей Валентинович!» </p> <p>«А ты кто такой?» </p> <p>«А я вот начинающий писатель, молодой автор.» </p> <p>«А сколько книжек у тебя, молодой автор, издано?» — спросил Валентинов, давая автограф. </p> <p>«Четыре. В твердом переплете.» </p> <p>И Валентинов расхохотался. </p> <p>Это с четырьмя-то книгами, не считая публикаций в периодике, ты — начинающий автор?! Человек, который после четвертой-пятой-шестой книги по-прежнему считает себя начинающим и молодым (не в смысле физическом, а в писательском) — это примерно то же самое, как после рождения пятого ребенка искренне полагать себя девственником. И кричать об этом на всех перекрестках. </p> <p>«Маленьких бить нехорошо. С меня, маленького, какой спрос? Я еще учусь. Ну, есть у меня шероховатости, ляпы и «глюки». Но я выучусь — вы ж меня не бейте больно, я только начинаю. Я не Стругацкий, не Булгаков...» Да, такого и бить противно. </p> <p>Это удобная позиция. Во-первых, зачастую действительно не бьют, прощают. Ну, человек ведь только начинает писать, у него там... восемь книг вышло... всего лишь... Да вроде и написано ничего. Нормально. (О, это страшное слово — нормально!) Ну, есть ляпы, шероховатости... Учишься, дружище? Ага, учусь! Стараешься? Рад стараться, ваше благородие! Ну и молодцом. Как его после этого бить, молодого? Он ведь не говорит: «У меня все хорошо!» — а ты его мордой: «А вот и не все!!!». Трудится человек — молодец, трудись дальше. И отношение к нему: старается, работает, учится — доброе. Критики прощают; мэтры относятся покровительственно (в смысле, этот нам не конкурент). Можно водки выпить, похлопать по плечу: «Мужик, у тебя еще все впереди! Ты еще научишься и будешь такой, как я!» (Я к тому времени, глядишь, помру, и этого безобразия уже не увижу...) </p> <p>Такой вот имидж. Сознательный! Более того, с таким имиджем выходят и статьи, с таким имиджем человек лезет в эфир. Почему нет? — пардон, пять-шесть книг вышло, есть о чем с ним поговорить; и на передачу можно пригласить, и на встречу с читателями. А он по-прежнему талдычит: «Какой же я известный писатель?! Я такой себе начинающий литератор. Я — человек скромный, в мэтры не лезу». Люди смотрят: столько книг вышло, а он нос не задирает. Умница! Свой в доску! </p> <p>Очень удобная маска. Под которой можно прятаться до глубоких седин. </p> <p>Адвокат дьявола: Автор всех убеждает, что он маленький, невинный, несчастный, и бить его не за что. Окружающие принимаются хвалить: «Да нет, родной, у тебя все совсем не так плохо. Ты еще вырастешь, будет тебе небо в алмазах». И беда в другом: убеждая других, автор и сам к этому быстро привыкает. Убеждал других, а убедил себя. Вот уже лысина во всю голову, брюшко пивное, дети школу заканчивают, а он все еще «начинающий автор». Ходит на семинары и мастер-классы, слушает, в тетрадку записывает, кивает... И сам не понимает, как смешно выглядит. Уже в тридцать лет, с пятой книгой — смешно. Трудится, привыкает к «вечной молодости», убеждает себя, что старается. Да ни фига ты не стараешься, хороший наш! Лысый, седой, толстый дядька с вечным припевом: «Я маленький!» — умиления не вызывает. </p> <p>Он вызывает брезгливость. </p> <p>Вот лысый, седой, толстый дядька, напористый, агрессивный, когда это нужно, остроумный и энергичный, знающий и эрудированный — он вызывает уважение. Старый лев подходит к прайду, и молодежь разбегается. Понимаете, дело не в том, кто старый, и кто седой. Важно, как ты себя позиционируешь. </p> <p>Представьте: вы пришли в ресторан, а официант, принеся вам заказанное блюдо, говорит: «У нас повар — он хороший, но молодой и неопытный. Вот, приготовил, а вы попробуйте, как у него получилось. Если что не так, не обессудьте. Он старается...» </p> <p>Вопрос: если ты такой молодой и начинающий, если у тебя еще все впереди, так какого рожна ты это «начинание» публикуешь? Опубликовал — будь добр, получай по шее, как взрослый. Ввязался в нашу драку — дерись как все. Иначе нет вариантов. А «моложавый» автор начинает громогласно занижать себе планку. Он относится к себе очень снисходительно. Он привык, что маленький. Я себя люблю, планочка у меня невысокая, я сам себе прощаю те огрехи, которые мог бы сам исправить. И вы простите, люди добрые. Может, когда вырасту, все исправлю. </p> <p>Знаете, как этих авторов легко вычислять в любом возрасте? Такой писатель публично — хоть на встрече с читателями, хоть с друзьями, хоть в Интернете, — закончив очередную книгу, озвучивает сие событие следующим образом: вчера, мол, закончил, устал, как собака, а такое дерьмо написал! Устал, весь изработался, сил нет — а все равно дерьмо. Это он, «вечно молодой». Он напрашивается на «пожалейте меня». Вампирит помаленечку. Ему рано или поздно скажут: «Ты устал, бедненький; не такое уж это дерьмо, как ты рассказываешь... есть проблески... ты отдохни, еще поднатужься...» </p> <p>Бейте его сразу. И когда он это заявляет в восьмой раз, уж поверьте, восхищения его трудолюбием не возникает, и сочувствия его ужасной молодой доле и трагической усталости не возникает также. И желания утешать его тоже нет. </p> <p>А есть желание перейти к седьмому искушению.</p> <p>Компанейство</p> <p>Адвокат: Автор, начавший реально издаваться, попадает в среду коллег, фэнов, читателей, критиков, просто каких-то тусовщиков, молодых, не очень молодых, совсем немолодых, известных, малоизвестных и так далее. Попадает — и растворяется в среде, как сахар в кипятке. Это же свои! единомышленники! я такой же, как они, мы все друзья и братья во спиритус вини... </p> <p>Плюсы? Их есть у меня, как пел Капелян в «Интервенции». Во-первых, у автора резко растет количество знакомств. Плохо? — ничего подобного! Познакомился с одним, с другим, выпил водочки, покалякал за жизнь — через какое-то время уже на «ты» с полезными и приятными людьми. Узнал, что где-то печатают сборничек — рассказ туда кинул. Узнал о новом журнале — интервьюшку им сообразил. Рост знакомств — это хорошо. Особенно нужных знакомств. В конце концов, на семинар пришел, на диспут, на мастер-класс — тоже полезная штука. Второе достоинство — это вписывание в тусовку. Если тусовку назвать другим словом — выйдет профсоюз. Это действительно профессиональный союз, пусть и неформальный; где поддержат твои издания, помогут с художником, предложат аннотатора. Здесь можно задать вопрос и получить ответ. Обсудить контракт — условия, нюансы, рифы и подводные камни. Чудесно!</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:05:46 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=21#p21 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Вступление </p> <p>Чтобы написать удачный роман, надо придерживаться трех правил. К сожалению, никто этих трех правил не знает. <br />Шутка это может рассмешить, пожалуй, только другого писателя, однако стоило о ней вспомнить, потому что, как и всякая другая шутка, она содержит в себе долю правды. Ибо если в удачной повести опустить подробности, мы получим структуру настолько простую, что нам без всякого труда поверится, что практически каждый может написать роман согласно трехступенчатого плана. Надо взять героя Х, поместить его в ситуацию Y, и постараться, чтобы произошло событие Z. Трах-бах, и готово. А потом успех, слава и деньги. Понятно, что если бы это было так легко, мы все были бы миллионерами, но так не есть – и чем более мы задумываемся над этим вопросом, тем более запутанным он кажется. Почему? То, что некая вещь есть простой, не означает, что она не скрывает в себе тайны. Роман ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прост, так же, как прост цветок, но пусть кто-нибудь попробует его сделать. Для человека это невозможно – он может только помочь цветку вырасти. Мы можем посеять зерно мысли, можем подливать его нашим вниманием, а далее остается только ждать. Слово &quot;автор&quot; происходит от латинского auctor , что в буквальном переводе означает &quot;тот, кто заставляет возникнуть нечто&quot;, исполнителя. И хотя мы можем стараться построить роман так, как ребенок строит песочный замок, ядром удачной повести будет всегда некое таинственное &quot;авторство&quot;, т.е. действие, благодаря которому вырастает она совершенно естественным путем. Никто не знает этих трех правил, которые гарантируют написание удачной повести, потому что даже если такие правила и существуют, познать их невозможно. </p> <p>Обучение писательству </p> <p>Тот, кто сказал, что писательству нельзя научиться от кого-то, но надо учиться писать самому, во многом был прав. Что, собственно, это означает? А значит это, что искусству писать книги учиться надо, однако учеба эта не основывается на посещении каких-то лекций, а является, скорее, внутренним процессом. Никто не сможет научить другого человека такой сложной вещи, как писание повестей. В лучшем случае, можно дать какие-то советы, предложить то либо другое, предостеречь перед возможными ловушками и поставить перед учениками зеркало, чтобы они могли учиться у самих себя. И хотя успех с самого начала находится на расстоянии вытянутой руки, обучение это не заканчивается никогда. Хороший писатель всегда будет учиться писать. <br />Великого индийского поэта Рабиндраната Тагора на ложе смерти посетил некий приятель, известный критик. &quot;Ты можешь быть действительно горд,&quot; – сказал он. – &quot;Ты написал шесть тысяч стихов, и каждый из них – совершенство. Можешь умирать спокойно, сознавая, что был цветком, который расцвел полностью.&quot; Из глаз Рабиндраната потекли слезы. &quot;Друг мой, почему ты плачешь? Неужели боишься смерти?&quot; – удивился критик. &quot;Я не боюсь смерти, а плачу, потому что только сейчас стал поэтом. До этой минуты цветок мой распустился едва до половины. Постоянно в голову приходят новые и новые стихи, и каждый из них лучше предыдущего. Я плачу над несправедливостью Бога, который срывает меня так рано&quot;. <br />Дорога к совершенному стиху и совершенной повести не имеет конца. Почему? Потому что таковых не существует. Если случится тебе, что, желая выразить нечто, будешь без конца переделывать фразу, пытаясь довести ее до совершенства, лучше брось эту затею. Потому что не только не существует совершенная роман, но не существует и совершенная фраза. Слова – это символы. Они могут, в самом лучшем случае, только приблизительно передать наши мысли. И так же, как со временем – будем надеяться – растет содержание, которое мы хотим передать, так же улучшается наша способность находить соответствующие этому содержанию слова. Ты можешь научиться писательскому ремеслу, но учителем будешь ты сам. Книга, такая как эта, может оказать тебе неоценимую услугу – пользуйся ею, пусть она служит тебе, как только возможно, однако истинная наука начнется только тогда, когда ты возьмешь перо в руку, и станешь своим собственным инструктором. </p> <p>Искусство и ремесло </p> <p>Одну и ту же мысль можно выразить самыми разными способами. Ремеслу можно научиться от кого-то, но Искусству надо учиться самому. Как и в случае любой творческой работы, роман складывается из двух частей: ремесла, т.е. техники конструкции, и искусства, т.е. качества конструкции. Технике письма можно научиться легко: запомнить страницы с диаграммами, тщательно проштудировать список – и то, и другое вы найдете в этой книге. Что до качества, это дело более трудное, потому что его невозможно уложить в формулу. Качество – это трудно определяемая тайна писательства, те некие связи между словами, содержащие столько же в словах, сколько и в пространстве между ними. Технический подход к написанию повести никогда не позволит полностью использовать возможности, какие предоставляет нам эта форма – можно использовать компьютерные программы для конструирования фабулы, можно с их помощью проверить грамматическую правильность выстроенных фраз, но ни один компьютер не в состоянии написать хорошую роман, потому что ни один компьютер не в состоянии понять этой тайны. <br />Хороший писатель – это не просто творец слов. Хороший писатель – это тот, кто может увидеть некую ценность в окружающем мире, и перенести ее на страницы произведения. Это нелегко, но обязательно, если мы хотим написать роман, которая взволнует других. </p> <p>Миф &quot;писателя&quot; </p> <p>Если ты из тех людей, которых ужасает количество уже написанных книжек, либо сомневаешься в своем таланте или призвании, не теряй надежды. Не существует такого тапа людей, как &quot;писатель&quot;. Если боишься, что нет у тебя чего-то, что есть у других писателей, особенно у тех, кем восхищаешься – успокойся. Для того, чтобы быть писателем, нужно только одно: быть человеком. <br />&quot;Я писатель только тогда, когда пишу.&quot; (Хуан Карлос Онетти) <br />Много лет прошло, пока я не стал считать себя писателем, а еще больше, пока не понял, что это слово ничего не означает. Писатель – это тот, кто пишет. Писатель–прозаик пишет повести. А хороший прозаик? И тут мы возвращаемся к нашей тайне – нет такого абсолютного образца, которым можно было бы проверить нашу работу. Каждый, кто имел возможность познакомиться с реакцией на свои произведения – со стороны ли знакомых, или профессиональных рецензентов – хорошо знает, что мнения о том, что есть хорошей книгой или кто есть хорошим писателем, чрезвычайно разнятся. Хочешь убедиться, что все усилия приравняться к какому-то &quot;хорошему писателю&quot; совершенно бесплодны? Попробуй написать то, что понравится всем. Мнения других людей, особенно тех, кто уже шел перед тобой по этому пути, важны, и надо их слушать, тем не менее, однако, так же, как трудно определить, в чем скрыт смысл совершенного мнения, так же неуловимо остается это качество, определяемое словом &quot;прекрасно&quot;. Почему некоторые писатели пишут и пишут, все время начиная заново? Не для денег, не для аплодисментов, даже не для того, что некая история провертела им дырку в мозгу, но для того, что, как Тагор, стремятся дотянуться до далекой звезды. </p> <p>Есть ли в тебе то, что надо? </p> <p>Отвлечемся пока от того, что хорошо, а что плохо, и задумаемся, какой тип людей занимается писательством, особенно романами. Если не знаешь, хватит ли тебе терпения написать роман до конца, либо таланта, чтобы роман оказалась хорошим, есть только один способ, чтобы это проверить. Напиши – и убедишься. Если сомневаешься, стоит ли такое путешествие твоих усилий, есть ли вообще у тебя шансы добраться до конца, то должен с самого начала задать себе несколько вопросов. Любишь ли ты читать? Бывало ли так, что в минуты душевного беспокойства ты хватался за перо и бумагу? Интересуют ли тебя люди, и мотивы их поступков? Знаешь ли ты историю, которую жаждешь рассказать другим, либо откровение, которое хочешь передать дальше? Похвалил ли кто-то когда-либо твои тексты? <br />И хотя не бывает &quot;писателя&quot;, как такового, хотя люди, которые пишут, отличаются так же, как уже написанные книжки, мне кажется, что большинство людей, которым удалось написать хорошую роман, на эти вопросы ответили бы утвердительно. </p> <p>О необходимости читать </p> <p>Если ты в детстве читал запоем, то стоишь на правильном пути (хотя это не означает, что в противоположном случае у тебя нет шансов – некоторые довольно поздно находят вкус в чтении книжек). Самое важное, чтобы ты немедленно начал это делать, ибо необходимо это по двум причинам: во-первых, независимо от того, являешься ли ты авангардным писателем, или специализируешься в популярных жанрах, владеешь ли ты литературным самоосознанием, или не имеешь понятия, что из тебя за писатель, – следует понять, что если твоя работа будет издана, за нее возьмутся эксперты от поглощения фабул. Даже если ты попадешь на не слишком начитанных потребителей, то какой-то опыт в этом деле у них, без сомнения, будет. Кроме того, они точно смотрели какие-то пьесы или фильмы. Никакое общество не было еще так привычно к рассказыванию фабул, как наше – они есть везде, и не обязательно выступают в формах наиболее очевидных. Они прячутся в газетных новостях и рекламах: ведь анекдоты – это ни что иное, как забавные историйки, а сплетни – истории семейные. Мы все являемся экспертами в области нашей культуры, и даже если не умеем рассказывать сами, хорошую фабулу распознаем сразу. Чтобы удовлетворить таких требовательных потребителей, ты должен понять, что являешься частью некоей культурной традиции. Это не означает, что надо прочитать всю классику, но НЕЛЬЗЯ тебе оставаться в неведении. Что с того, что ты будешь убежден в абсолютной оригинальности своей работы, если остальные примут ее за истрепанную банальность, очередной &quot;бородатый анекдот&quot;. Ошибкой будет, начав некую вещь в определенном стиле (пусть неосознанно), изменить ее в половине на что-то другое, совершенно этого не понимая – потребители обвинят тебя в обмане, потому что это все равно, что играя в футбол, хвататься за мяч руками. <br />Во-вторых – ты должен много читать, чтобы учиться от других. Подмастерье работает под надзором мастера, чтобы изучать его технику, а писательство требует периода тренировок так же, как производство мебели. Вначале может оказаться, что ты копируешь других писателей, так, по крайней мере, было со мной: моя первая роман начиналась, как мешанина самых разных стилей – от Джейн Остин через Лоуренса до Курта Воннегута. К счастью, я смог освободиться от их влияния, хотя в начале это не так уж и плохо: многому от этих трех писателей можно научиться в области сложения, ритма и создания атмосферы. В конце, однако, следует любой ценой найти свой собственный голос. Если тебе это не удастся, роман твоя будет только слабо замаскированной копией лучшего оригинала, неважно – Тома Клэнси или Тома Стоппарда. Учись у других писателей, бери у них все, что только сможешь (лишь бы не нарушал авторских прав), но слова пусть будут твои собственные. <br />&quot;Скверный поэт копирует, хороший – крадет.&quot; (Т.С. Элиот )</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:05:08 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=20#p20 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>Диалоги — это одно из самых проблемных мест в рукописях начинающих писателей. Как всегда, наиболее распространенная ошибка — это избыточность: ненужные описания, ненужные реплики, ненужные «украшательства». В диалогах особенно важно соблюдать принцип «Краткость — сестра таланта». Помните, что несколько лишних слов могут сделать разговор героев вялым или смехотворно вычурным. </p> <p>Рассмотрим типичные ошибки: </p> <p>ЗАТЯНУТОСТЬ </p> <p>Непрерывный диалог не должен быть слишком длинным, иначе это замедляет динамику произведения. Разговор героев подразумевает реальное течение времени, тогда как в целом сюжет развивается намного быстрее. </p> <p>Если продолжительный диалог все же необходим, то его следует разбавлять — например, описанием действий, эмоций героя и т.п. Блестящий пример хорошо выписанного диалога — сцена обеда профессора Преображенского и доктора Борменталя в «Собачьем сердце» Булгакова. </p> <p>Еще один способ скрасить длинный диалог — пересказать его отдельные части: </p> <p>Скуки ради думный дворянин Ендогуров рассказывал, о чем болтают бояре в государевой Думе, — руками разводят, бедные: царь со своими советчиками в Воронеже одно только и знает, — денег да денег. Подобрал советчиков, — наши да иноземные купцы, да людишки без роду-племени, да плотники, кузнецы, матросы, вьюноши такие — только что им ноздри не вырваны палачом. Царь их воровские советы слушает. </p> <p>— А. Толстой «Петр I» </p> <p>В одном абзаце уместилось то, что прямой речью было бы отображено на целой странице. </p> <p>БЕССОДЕРЖАТЕЛЬНОСТЬ </p> <p>Диалог замедляет темп развития сюжета и, следовательно, акцентирует внимание именно на этой части романа. Чем продолжительнее диалог, тем на большее внимание он претендует. Поэтому крайне важно не засорять его фразами, не несущими полезной информации. </p> <p>Девушки попрощались: </p> <p>— До свидания! </p> <p>— Всего хорошего! </p> <p>— Очень рада была вас видеть! </p> <p>— Приходите к нам в гости! </p> <p>— Непременно придем. В прошлый раз нам очень у вас понравилось. </p> <p>— Ну, право же, не стоит. Ну что ж, прощайте! </p> <p>Можно было бы ограничится одной фразой: «Девушки попрощались». </p> <p>Аналогичная проблема — повторы одной и той же мысли: </p> <p>— Неужели так и сказала: уходи? </p> <p>— Да, именно так. </p> <p>— Я не могу поверить. </p> <p>— Клянусь! Я тебе передал все слово в слово. Так и сказала: уходи. </p> <p>— Я не верю. Ты, верно, что-то перепутал. </p> <p>Исключения из этого правила, разумеется, могут быть, но все же следует помнить, что пустой диалог — это скучно, а скучное читатель пропускает. </p> <p>НЕЕСТЕСТВЕННОСТЬ </p> <p>Диалог должен звучать естественно. Не стоит употреблять в разговоре героев сложносочиненные предложения на пять строк или выражения, которые не используются в разговорной речи. </p> <p>— Тебе нужно регулярно поливать ростки, потому что иначе им неоткуда будет взять влагу, столь необходимую для их питания и полноценного развития. </p> <p>Так не говорят. Предложение лучше перефразировать: </p> <p>— Не забывай поливать ростки, а то они засохнут. </p> <p>Исключения из этого правила: когда по авторской задумке герой должен выражаться по-книжному. </p> <p>Еще одна проблема: копирование устаревших выражений. Автор в детстве зачитывался Дюма и у него в подкорке засело, что «так можно и нужно писать». В результате получается следующее: </p> <p>— Тысяча чертей! — воскликнул офис-менеджер, выключая компьютер. — Ах, будь я проклят, если я не отомщу этим канальям! </p> <p>При этом автору в голову не приходит, что слова «тысяча чертей», «будь я проклят» и «каналья» не используются в разговорной речи уже лет сто. </p> <p>Чтобы проверить диалог на естественность звучания, читайте его вслух. Вычурные слова будут резать ухо. </p> <p>НЕСООТВЕТСТВИЕ ДИАЛОГА СИТУАЦИИ ИЛИ ХАРАКТЕРУ ГЕРОЕВ </p> <p>В романах новичков сплошь и рядом встречаются сцены, когда злодеи в пылу битвы беседуют с героями о добре и зле: длинными предложениями с деепричастными оборотами. Если вы думаете, что это нормально, попробуйте в течение пяти минут колотить подушку и одновременно пересказывать сказку о колобке. Получилось нечто связное? Снимаю шляпу. </p> <p>Казалось бы это элементарно: бегун сразу после марафона не может давать пространные интервью, пожарник в пылающем здании не может просить: «Василий Иванович, подайте мне, пожалуйста, брандспойт!»... И тем не менее, подобные ошибки являются одними из самых распространенных. </p> <p>ПЕРЕБОР С АТРИБУЦИЕЙ </p> <p>По возможности убирайте авторские комментарии в диалогах: «сказал он», «произнесла она» и т.п. </p> <p>Иван взглянул в лицо Маше. </p> <p>— Какая ты все-таки молодец, — сказал он. </p> <p>— Если бы не ты, у меня бы ничего не получилось, — отозвалась она. </p> <p>— Да брось, не стоит, — проговорил Иван. </p> <p>Убираем «сказал он», «отозвалась она», «проговорил Иван» — и смысл не потеряется. Читателю абсолютно понятно, кто что произнес. </p> <p>Аналогичная проблема — лишние наречия и прочие «уточнения». </p> <p>— Это нечестно! — всхлипнула девочка плаксиво. </p> <p>В данном случае наречие дублирует смысл глагола. «Всхлипнула» вполне достаточно. </p> <p>Еще хуже смотрятся штампы: </p> <p>— Сейчас я с тобой расправлюсь! — зловеще ухмыльнулся Император. </p> <p>— Умоляю, отпустите меня! — душераздирающе закричала девушка, заламывая руки. </p> <p>«ГОВОРЯЩИЕ» ГЛАГОЛЫ И ЯРЛЫКИ </p> <p>По возможности старайтесь не снабжать реплики героев излишне «говорящими» атрибутивными глаголами. Эмоции должны передаваться самой сутью сцены, а не приклеенными ярлыками. </p> <p>Есть писатели, которые пытаются обойти правило исключения наречий, накачивая стероидами атрибутивные глаголы по самые уши: </p> <p>— Брось пушку, Аттерсон! — проскрежетал Джекил. </p> <p>— Целуй меня, целуй! — задохнулась Шайна. </p> <p>— Ты меня дразнишь! — отдернулся Билл. </p> <p>— С. Кинг «Как писать книги» </p> <p>Не следует также постоянно напоминать читателю: вот этот герой — негодяй, а вот этот — прекрасный принц. Когда негодяи «злорадно скалятся», а принцы «презрительно поднимают брови» — это верный признак того, что автор писал, «надменно игнорируя здравый смысл». Опять же — характеризовать персонажа должны его слова и поступки. </p> <p>ДЛИННЫЙ ДИАЛОГ ИЗ КОРОТКИХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ </p> <p>— Ты куда? </p> <p>— В деревню. </p> <p>— А что там? </p> <p>— Ничего. </p> <p>— А зачем? </p> <p>— Надоело. </p> <p>— Почему? </p> <p>— Ты не поймешь. </p> <p>Подобный диалог выключает образное мышление. Читатель начинает видеть не мысленную картинку, а буквы. Если односложное перекидывание словами абсолютно необходимо по сюжету, то его надо разбавлять описаниями. </p> <p>АКЦЕНТ И ИСКАЖЕНИЕ РЕЧИ </p> <p>С передачей акцента и искажениями речи надо быть очень аккуратным. Если у читателя хоть на миг возникнет затруднение в прочтении фраз типа «’eволюция — это п’ек’асно», то от буквальной передачи акцента следует воздержаться. Достаточно упомянуть, что герой картавит. </p> <p>ОДНОТИПНАЯ АТРИБУЦИЯ </p> <p>— Я пошла в магазин, — сказала Маша. </p> <p>— Не забудь купить сушек, — сказала бабушка, отсчитав ей деньги. </p> <p>— А мне конфет! — сказал папа из-за двери. </p> <p>Не стоит раз за разом повторять одинаковые атрибутивные глаголы, иначе внимание читателя зафиксируется именно на этих словах. Если вам сложно подобрать атрибутивный глагол, вставьте фразу, которая будет описывать действие героя, а потом — его реплику. </p> <p>— Я пошла в магазин, — сказала Маша. </p> <p>Бабушка отсчитала ей деньги. </p> <p>— Не забудь купить сушек. </p> <p>— А мне конфет! — послышался папин голос из-за двери. </p> <p>Читателю абсолютно понятно, что «не забудь купить сушек» сказала бабушка. Перестроенная фраза «послышался папин голос из-за двери» тоже позволяет избежать очередного «сказал». </p> <p>НЕУДАЧНОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ФОКАЛЬНОГО ПЕРСОНАЖА </p> <p>Если вы уже упомянули, как зовут вашего героя, и что именно он является фокальным персонажем, не обозначайте его словами, указывающими на пол, возраст, профессию, социальный класс, должность и внешний вид. Например: «мальчик», «бухгалтер», «графиня», «нищий», «неряха». Читатель глядит на созданный вами мир глазами фокального персонажа, соответственно, он никак не может «называть себя» стариком или охотником. Это определения для других людей, для тех, с кем общается фокальный персонаж </p> <p>Петя, затаив дыхание, смотрел на Машу. Ему вспомнилось все — и путешествие на дачу, и велосипедная прогулка, и купание в пруду. </p> <p>— Ты надолго приехала? — спросил он. </p> <p>Маша пожала плечами. </p> <p>— Посмотрим. Надо дождаться отца — он решит. </p> <p>— Оставайся! — чужим голосом проговорил юноша. </p> <p>«Юноша» выбивает читателя из образа Пети. Чтобы сцена смотрелась органично, надо называть людей и предметы так, как это делал бы сам фокальный персонаж. Очевидно, что сам себя он может называть только по имени, фамилии или прозвищу, которое ему нравится.&#160; </p> <p>УПОТРЕБЛЕНИЕ ИМЕНИ В ДИАЛОГЕ </p> <p>— Здравствуй, Маша! </p> <p>— Здравствуй, Петя! Как я рада тебя видеть! </p> <p>Что неправильно? Во время разговора мы практически никогда не называем людей по имени. Поэтому данный диалог звучит фальшиво. </p> <p>ПЕРЕСКАЗ СЛОВ ТРЕТЬЕГО ЛИЦА </p> <p>— Я встретил Машу. Она сказала: «Петя, почему ты заходишь ко мне в гости?» — «Потому что мне некогда», — ответил я. </p> <p>Старайтесь либо вообще избегать прямой речи в прямой речи, либо передавать слова третьего лица так, как они звучат в обычном разговоре. Например: </p> <p>— Сегодня Машу встретил: она спрашивает, куда я пропал. Я соврал, что у меня нет времени. </p> <p>ПЕРЕСКАЗ ТОГО, ЧТО ГЕРОИ И ТАК ЗНАЮТ </p> <p>Часто начинающие авторы пытаются ввести читателя в курс дела с помощью диалога. И вот два эльфа заходят в таверну «У зеленого тролля» и начинают пересказывать друг другу историю Срединного королевства, в котором они живут: </p> <p>— Ты же знаешь, пару лет назад орки напали на наши северные границы и сожгли пять городов. И тогда король Сигизмунд Пятнадцатый выделил триста тысяч воинов на боевых драконах... </p> <p>— Да, эта битва недаром вошла в летописи. Помнишь, как они захватили Волшебный Камень Всезнания? </p> <p>— Конечно, помню. </p> <p>НЕКОРРЕКТНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ИНОСТРАННЫХ ВЫРАЖЕНИЙ </p> <p>Иностранцы в романах новичков нередко говорят на своем родном языке с дикими ошибками. Если вы не уверены, как правильно пишется фраза, проконсультируйтесь у высокопрофессионального переводчика или у носителя языка. </p> <p>ПЕРЕБОР СО СЛЭНГОМ И МАТОМ </p> <p>Если ваш герой «ботает» исключительно «по фене», читатель может его «не догнать». А если герой будет «ботать» больше абзаца, читатель может закрыть вашу книгу и больше никогда к ней не вернуться. </p> <p>Мат в литературе допустим только в малых дозах и только к месту. Исключения — авангардные романы, выходящие в полуподпольных издательствах тиражем в 500 экземпляров. </p> <p>Какими свойствами должен обладать хорошо прописанный диалог? </p> <p>1. Он должен быть абсолютно необходим, т.е. без него невозможно развитие сюжета или раскрытие личности того или иного героя. </p> <p>Пример: разговор Скарлетт и Эшли в библиотеке (М. Митчелл «Унесенные ветром») </p> <p>2. Каждый из героев должен разговаривать на своем собственном языке. Его надо наделить любимыми словечками, заранее продумать, как он будет строить фразы, каков у него лексический запас, какой уровень грамотности и т.п. То же самое касается излюбленных жестов и поз. Этот прием позволит не только проговорить нужную по сюжету информацию, но и создать достоверный образ. </p> <p>— «Нимфа», туды ее в качель, разве товар дает? — смутно молвил гробовой мастер. — Разве ж она может покупателя удовлетворить? Гроб — он одного лесу сколько требует... </p> <p>— Чего? — спросил Ипполит Матвеевич. </p> <p>— Да вот &quot;Нимфа&quot;... Их три семейства с одной торговлишки живут. Уже у них и матерьял не тот, и отделка похуже, и кисть жидкая, туды ее в качель. А я — фирма старая. Основан в тысяча девятьсот седьмом году. У меня гроб — огурчик, отборный, любительский...&#160; </p> <p>— И. Ильф и Е. Петров «Двенадцать стульев» </p> <p>При этом следует помнить, что герои не могут вести себя со всеми одинаково и разговаривать в одной манере и с королевой, и с портовым грузчиком. </p> <p>3. Читатель должен ясно представлять себе, где и в какое время суток находятся герои. Вокруг них надо создать живой мир — с запахами, звуками, обстановкой, погодой, освещением и т.п. Но излишне увлекаться описаниями тоже не стоит. Используйте «ключи»: есть ряд образов, упоминание которых тут же настраивает читателя на определенный лад. Например, раскат грома — это тревога и знак перемен; пение птиц — безмятежность; свечи — уют, интимная обстановка (в некоторых случаях — одиночество) и т.п. </p> <p>Вечер в конце июня. Со стола на террасе еще не убран самовар. Хозяйка чистит на варенье ягоды. Друг мужа, приехавший на дачу в гости на несколько дней, курит и смотрит на ее обнаженные до локтей холеные круглые руки. (Знаток и собиратель древних русских икон, изящный и сухой сложением человек с небольшими подстриженными усами, с живым взглядом, одетый как для тенниса.) Смотрит и говорит: </p> <p>— Кума, можно поцеловать руку? Не могу спокойно смотреть. </p> <p>Руки в соку, — подставляет блестящий локоть. Чуть коснувшись его губами, говорит с запинкой: </p> <p>— Кума... </p> <p>— Что, кум? </p> <p>— Знаете, какая история: у одного человека сердце ушло из рук и он сказал уму: прощай! </p> <p>— Как это сердце ушло из рук? </p> <p>— Это из Саади, кума. Был такой персидский поэт. </p> <p>— И. Бунин «Кума» </p> <p>4. Для более четкой визуализации действия показывайте читателю, что герой не только говорит, но и жестикулирует, передвигается, гримасничает и т.п. </p> <p>— Ай-яй-яй! — воскликнул артист, — да неужели ж они думали, что это настоящие бумажки? Я не допускаю мысли, чтобы они это сделали сознательно. </p> <p>Буфетчик как-то криво и тоскливо оглянулся, но ничего не сказал. </p> <p>— Неужели мошенники? — тревожно спросил у гостя маг, — неужели среди москвичей есть мошенники? </p> <p>В ответ буфетчик так горько улыбнулся, что отпали все сомнения: да, среди москвичей есть мошенники. </p> <p>— М. Булгаков «Мастер и Маргарита» </p> <p>Если герой испытывает сильные эмоции, не рассказывайте, а показывайте это. </p> <p>— Тебе никогда не стать космонавтом! — воскликнул злобно Иван. </p> <p>То же самое можно написать следующим образом: </p> <p>Лицо Ивана побагровело, кулаки сжались. </p> <p>— Тебе никогда не стать космонавтом! </p> <p>Чувствуется разница? </p> <p>5. Тщательно следите за тем, чтобы речь героев соответствовала месту, времени, настроению и индивидуальным особенностям героев. Если человек проснулся с похмелья, он вряд ли сможет шутить с девушками; если зэку-лесорубу упала на ногу кувалда, он не воскликнет: «Ай, как больно!» </p> <p>6. Длина предложений в диалогах должна соотносится со скоростью развития событий. В кризисных ситуациях человек говорит кратко; дома у камина может позволить себе цветистые обороты и поэтические сравнения.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:04:35 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=19#p19 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>1 Имя основное (Иван Анатальевич Грязнов) </p> <p>Следующие пункты — это видоизменение имени в тексте. Не забывайте, мы — русские авторы, это англичанину можно по всему тексту именовать персонажа одним именем Фродо, ну, иногда еще мистером Беггинсом или хоббитом. Хороший русскоязычный писатель просто обязан пустить в дело все возможности родного языка, ну, хоть в деле касающегося вариации имен. Итак, Иван... </p> <p>2 Варианты имени в тексте от автора (Иван, Ваня, Ивашка) </p> <p>3 Варианты неименного обозначения (подросток, тетенька, здоровячок, крепыш), по профессии. </p> <p>4 Как героя называют другие (Ванек, Ваня) Вариант — называет только друг (А, Толстой: Мин Херц) или только мать. В том же «Петре Первом» автор именует главного героя, даже малолетнего, только «Петр», или «царь», на уменьшительное «Петенька» имеет право только родная мама! Заметим, что в романе царь Петр сам придумывает для себя обращение «герр Питер», запрещая «царя-батюшку». </p> <p>5 Кличка героя (Ваняйло) </p> <p>6 Уменьшительно-ласкательные варианты (Ванюша, Ивашечка) </p> <p>7 Как его могут называть недруги (Ванька). </p> <p>8 Как могут называть иностранцы (Вано, Жан-Иван) </p> <p>От имен переходим к другим особенностям разговорной речи. Ну, во первых это: </p> <p>9 Акцент, — без комментариев </p> <p>10 Некоторые особенности произношения: скажем, ребенок не произносит буквы «р», с заменой на «л», или говорит о себе в третьем лице, наконец, для роботов — каждая фраза может начинаться «С-300 режим он-лайн». </p> <p>11 Постоянно употребляемые слова, словосочетания (сорок человек на сундук мертвеца). </p> <p>12 Тип характера. Без объяснений, ибо они могут быть бесконечны... </p> <p>13 Родственные связи героя с другими персонажами. Пункт, занеченный мной одним из первых. Если героев романа много, скажем в исторической фэнтези, и некоторые из них — не близкие (двоюродные и троюродные братья), то не вредно даже начертить генеалогическое древо. </p> <p>14 Рост. Общая конституция (астеник, живот отвисает) Раса, цвет кожи. Общие особенности строения тела (одноногий пират, беременность) </p> <p>15 Пол, выраженность издали (поляницу издали можно было принять за воина) </p> <p>16 Цвет волос, стрижка, прическа. Кстати, не вредно, отдавая книгу издательству, составить краткий «словесный портрет» для художника, занимающегося обложками. Чтобы не делали стрижку «под бобрик» длинноволосым рыцарям. </p> <p>17 Цвет, разрез глаз, отсутствие глаза (повязка или стеклянный?), косоглазие, бельмо, очки, если близорук — то щурится без очков, если пожилой — читает, отдалив от себя газету. Этот пункт так и рождает сценки. Является некто, глаза разного цвета. «Глаз не в масть — жди напасть!» «А ты чего, от него добра ждешь? Как же, открывай рот, подкинет» — вот и готовое появление недруга. </p> <p>18 Строение носа, хлюпает ли им, храпит ли? Размер рта, зубы. Курит ли, если да — то что, как держит трубку... </p> <p>19 Усы (если имеются — какие?), борода (описание), шрамы на лице и шее, особенности (заостренные уши), родинки. </p> <p>20 Особенности рук (нет пальца, мозолистые, руки пианиста), остановиться на ногтях/ Левша? </p> <p>21 Типичные движения (размахивание руками при разговоре, подергивание плечами, полуулыбка после инсульта) </p> <p>22 Головной убор </p> <p>23 Одежда — подробно (если есть) </p> <p>24 Обувь </p> <p>25 Постоянно носимые предметы (меч, калькулятор), украшения. </p> <p>26 Если профессия, род занятий героя отложили отпечаток на внешность — то полезно отметить.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:04:09 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=18#p18 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>Как стать писателем?</p> <p>Итак, Вы решили стать писателем. Оставив в стороне вопрос о том, чем же Вас не устроил прежний статус ученика средней школы, шофера или работника сферы торговли, перейдем к вопросам главным. А главные вопросы — это «О чем писать?» и «Как писать?». </p> <p>Можно писать о том, что лежит на поверхности, а на поверхности лежат зимние сугробы, осенние листья, весенние лужи и летние окурки. Но это задача не наша с Вами, а коммунальной службы, потому что Настоящий Писатель меняет действительность словом, и боже упаси его от труда ручного. Если же после Ваших слов действительность меняться не пожелает, это говорит вовсе не о Вашей некомпетентности, а об ущербности самой действительности. </p> <p>Можно писать о чувствах, но тогда Вы должны обладать ими (или они Вами), иначе Вам никто не поверит. Если Вы напишите о чувствах, которые мало кто испытывает, тогда Вас не поймет большинство, поэтому не стоит писать о любви к Родине, теще и рыбьему жиру.&#160; <br />Можно писать очень умные тексты, тогда Вас точно никто не поймет, зато многие будут Вас уважать, называть лучшим другом и кормить бутербродами с колбасой. Тут есть свой нюанс: если появится автор с более умными текстами, тогда колбасой будут кормить его, а не Вас. Вы можете оставить все как есть, а можете разобраться с конкурентом, поскольку, как известно, интеллектуальный и физический уровни развития человека обратно пропорциональны. </p> <p>Можно просто писать, но учтите, что тогда Ваши тексты будут лишены сюжета. Чтоб этого никто не заметил, следует использовать как можно больше имен прилагательных, а также причастных и деепричастных оборотов, тогда читатель запутается, придумает сюжет сам и будет всем говорить, что самый близкий ему по духу автор — это Вы. </p> <p>Выбор стиля написания — также вопрос немаловажный. Конечно, Вы ограничены степенью Вашей эрудиции, но это не беда, читатели ограничены тем же. </p> <p>Вы можете писать в разговорном стиле, но будьте осторожны! Можно увлечься и отписать что-нибудь совсем уж нецензурное. Поэтому перед тем, как сесть за письменный стол, воздержитесь от похода в магазин, просмотра теленовостей, а также иных индуцирующих отрицательные эмоции мероприятий. </p> <p>Вы можете писать в стиле какого-нибудь маститого писателя, но только если тот далеко и не имеет возможности увидеть Ваши тексты, иначе он обязательно застрелится, мир лишится талантливого человека, а Вы — образца для подражания. </p> <p>Вы можете писать в собственном стиле, но сначала его нужно найти. Методика поиска своего стиля такова. Разводитесь с женой, отключаете радио, телевизор, дарите друзьям все книги и журналы, сдаете в макулатуру газеты, садитесь за стол — и пишете, пишете, пишете… С периодичностью в полгода сдаете написанное в макулатуру. Лет через десять-пятнадцать — будьте уверены! — Вы начнете писать в своем неповторимом стиле. </p> <p>Теперь перейдем от теории к практике. </p> <p>Для писательской деятельности Вам потребуются: бумага (много), ручка или пишущая машинка (одна штука), стол (одна штука) и муза (одна штука). </p> <p>Очень важна правильная посадка за столом. Откиньтесь на спинку стула так, чтобы локоть правой руки лежал на краешке стола, а левая рука — на спинке стула. Так очень удобно курить, грызть ручку и быстро принимать задумчивую позу при появлении посетителей.&#160; <br />Упражнение первое. Напишите небольшую статью о вреде курения. Попробуйте закурить. Если Вы почувствовали тошноту, значит, Вы либо на верном пути, либо до этого не курили. </p> <p>Упражнение второе. Напишите небольшой рассказик. Написали? Теперь сожмите его в два раза. Готово? А теперь еще в два. Повторяйте до тех пор, пока не останется одно-два слова. Получилось? Это лучшее название для первоначального варианта. </p> <p>Упражнение третье. Пройдитесь по улице и насобирайте сюжетов. Продумайте образ главного героя. Напишите рассказ. Просмотрите в библиотеке подшивки литературных журналов за этот год. Если Вы не обнаружили полностью аналогичного произведения, то, видимо, шли по какой-то неправильной улице. </p> <p>Упражнение четвертое. Спросите у своей музы, почему она не вымыла посуду. Когда она ответит, что очередь Ваша, скажите, что Вы — занятой человек и почти гений. Теперь можно размять кисти рук, отбиваясь от летящей в Вас кухонной утвари. </p> <p>Упражнение пятое. Купите компьютер и попробуйте месяц не играть на нем в игры, а писать рассказики. Получилось? Ну вот, взрослый человек — а обманываете… </p> <p>И напоследок несколько советов. </p> <p>Очень сложно подобрать подходящий эпиграф к произведению, поэтому разумно сперва взять любой кусочек из любой чужой вещи и уже потом приписать к нему свое великое творение. </p> <p>Если Вас достали поклонницы, попросите издателя напечатать в следующей книге Вашу фотографию. Писатели редко выглядят благообразнее своих персонажей. </p> <p>Чаще путешествуйте: на Кипре или Канарских островах можно не только высмотреть кучу интересных сюжетов, но еще и хорошо отдохнуть. Хм, а сколько Вы получаете в своей кочегарке? </p> <p>Кстати, Вы не пробовали переписать чье-либо произведение, заменяя слова синонимами? Плагиат — это тоже рационализаторство. </p> <p>Если сосед снизу ежедневно домогается, чтоб Вы посмотрели его никчемные бездарные тупые идиотские писульки, подумайте, может, стоит прекратить по утрам таскаться со своими рукописями к соседу сверху?</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:03:32 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=17#p17 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>Хотите написать роман и все не можете собраться с силами? Такое случается довольно часто. Писать книги легко; трудно писать хорошие книги. Если бы это было не так, мы бы все создавали бестселлеры. </p> <p>На свете существуют тысячи способов написания романа. Какой из них самый лучший? Тот, что подходит лично для вас. В этой статье я хочу поделиться методом, который подходит для меня. </p> <p>Хорошая художественная литература не является чем-то случайным — это результат тщательно спланированного действия, дизайна романа. Вы можете заниматься дизайнерской работой как до, так и после написания книги. Я пробовал делать и то, и другое и, в конце концов, убедился, что «до» — и быстрее, и качественнее. </p> <p>Как делать дизайн художественного произведения? По своей основной работе я занимаюсь архитектурой сложных программных проектов. И я пишу книги по той же схеме, что и программы — используя «метод снежинки». Что это такое? Прежде, чем мы пойдем дальше, посмотрите на этот рисунок. Схема снежинки — один из важнейших математических объектов, изучением которого занимались многие ученые. </p> <p>Здесь мы видим пошаговую стратегию создания снежинки. Поначалу она не очень похожа на саму себя, но постепенно все становится на свои места. </p> <p>На тех же самых принципах можно писать романы — начните с малого, а потом надстраивайте все новые и новые детали, пока у вас не получится полноценная история. Часть дизайнерской работы в литературе — это креатив, а часть — это управление собственным креативом: превращение разрозненного материала в хорошо структурированный роман. Как раз этому я и хочу научить вас. </p> <p>Большинство писателей затрачивает массу времени на обдумывание романа. Возможно, вы проводите какие-то исследования. Вы просчитываете, как будет развиваться история. Вы устраиваете мозговой штурм. Вы слышите голоса различных персонажей. Это наиважнейшая часть создания книги, которую я называю «накидывать информацию». Я предполагаю, что вы знаете, как это делается: у вас в голове уже сложилась идея книги и сейчас вы готовы сесть и начать писать. </p> <p>Но прежде, чем приступить к делу, вам следует заняться организационными моментами. Вам нужно записать все идеи на бумаге в той форме, которую вы потом сможете использовать. Зачем? Потому что наша память ненадежна, и потому что в вашей истории (как и в любой другой, находящейся на той же стадии) имеется множество дыр, которые необходимо залатать до того, как вы начнете работать. Вам нужно создать план романа, причем так, чтобы это не отбило у вас желание писать. Ниже приведена пошаговая схема, по которой я создаю «дизайнерские документы» своих книг, и которая, надеюсь, поможет вам. </p> <p>ШАГ ПЕРВЫЙ </p> <p>Потратьте час и напишите аннотацию на ваш роман длинною в одно предложение. Что-то вроде этого: «Злобный физик совершает путешествие в прошлое, чтобы убить апостола Павла» (аннотация на мой первый роман «Грех»). Это — ваш роман крупным планом, аналог большого треугольника в схеме снежинки. </p> <p>Когда вы будете предлагать вашу книгу издателям, предложение-аннотация должно будет появиться в самом начале произведения. Его еще называют «хуком» (зацепкой), позволяющей продать роман издателю, дистрибьютерам, магазинам и читателям. Так что постарайтесь, чтобы он звучал как можно лучше. </p> <p>Несколько советов, как это сделать: <br />Чем короче, тем лучше. Предложение не должно превышать 15 слов. <br />Никаких имен! Лучше сказать «Инвалид-акробат», чем «Джейн Доу». </p> <p>Свяжите общую концепцию произведения с персонажами. Кто из героев больше всех пострадал по ходу развития сюжета? А теперь укажите, что он желает получить в виде награды. </p> <p>Читайте краткие аннотации книг в списке бестселлеров New York Times, чтобы понять, как это делается. Умение описать книгу в одном предложении — это искусство, и им стоит овладеть. </p> <p>ШАГ ВТОРОЙ </p> <p>Потратьте еще один час и расширьте предложение до абзаца, описывающего завязку, конфликт и развязку романа. В результате у вас получится аналог второй ступени в схеме снежинки. Лично мне нравятся истории, написанные по схеме «три конфликта плюс конец». Развитие каждого из конфликтов занимает четверть книги, а на конец уходит еще одна четверть. </p> <p>Вы тоже можете использовать этот абзац в своей заявке на публикацию. В идеале он должен состоять из пяти предложений. Одно предложение на завязку, по одному — на каждый из конфликтов, и еще одно — на конец. </p> <p>ШАГ ТРЕТИЙ </p> <p>Все вышесказанное даст вам общий вид истории. Теперь нужно прописать нечто аналогичное для каждого из героев. Герои — самая важная часть любого романа, поэтому время, которое вы вложите в их создание, вдесятеро окупится, когда вы начнете работу над книгой. На каждого из основных героев потратьте час и напишите небольшое, на одну страничку, сочинение: </p> <p>- Имя героя. <br />- Предложение, которое описывает историю его жизни. <br />- Мотивации героя (чего он хочет добиться в идеале?) <br />- Цель героя (чего он хочет добиться конкретно?) <br />- Конфликт (что мешает ему добиться цели?) <br />- Прозрение (что он узнает, как он меняется в результате случившихся событий?) <br />- Абзац, который описывает события, в которых герой принимает участие. </p> <p>Важное замечание: возможно, после этого вам потребуется вернуться и переписать аннотации. Это хороший знак — ваши герои учат вас чему-то полезному для вашей истории. На каждой стадии написания романа вы можете возвращаться назад и перекраивать сделанное ранее. Это очень полезная штука: исправление всех недочетов лучше сделать сейчас, нежели тогда, когда вы уже написали 400-страничную рукопись. </p> <p>ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ </p> <p>На этой стадии у вас в голове должна сложиться полная картина вашего романа — и на это у вас уйдет только день-два. Теперь нужно «расписать» историю. Потратьте несколько часов и сделайте из каждого предложения аннотации самостоятельный абзац. Все из них, кроме последнего, должны заканчиваться конфликтом (последний — финалом произведения). </p> <p>В результате вы получите синопсис романа, который потом тоже можно использовать для отсылки в издательство. </p> <p>ШАГ ПЯТЫЙ </p> <p>Потратьте день-два на одностраничное описание каждого главного героя. По полстранички уйдет на второстепенных персонажей. Эти «синопсисы персонажей» должны рассказать вашу историю с точки зрения каждого из них. Если потребуется, возвращайтесь к прежним наработкам и делайте нужные исправления. </p> <p>Этот этап доставляет мне наибольшее удовольствие, и позже я вставляю «синопсисы персонажей» в основной синопсис. Редакторам это нравится, так как им всегда импонирует художественная литература, основанная на людских характерах. </p> <p>ШАГ ШЕСТОЙ </p> <p>Теперь у вас есть цельная история и несколько основанных на ней рассказов, по одному на каждого героя. Потратьте неделю и расширьте одностраничный синопсис до четырехстраничного. По сути, вам нужно растянуть каждый абзац из Шага Четвертого на целую страницу. По ходу дела вы выявляете внутреннюю логику произведения и делаете стратегические решения. </p> <p>ШАГ СЕДЬМОЙ </p> <p>Превратите описание героев в развернутый рассказ о каждом из них с указанием всех существенных деталей: дата рождения, внешность, история жизни, мотивация, цели и т.п. И самое важное — каким образом герой преобразится к концу романа? В результате ваши персонажи превратятся в реальных людей и подчас будут предъявлять свои претензии к развитию сюжета. </p> <p>ШАГ ВОСЬМОЙ </p> <p>Прежде чем приступить к работе над рукописью, вы можете сделать пару вещей, которые помогут вам в процессе. Первое — нужно взять четырехстраничный синопсис и составить перечень всех сцен, которые нужно будет прописать. Удобнее всего сделать это в Exсel. </p> <p>По какой-то причине многие писатели не хотят связываться с незнакомыми программами. Разберитесь с этим. Вы ведь уже освоили, как печатать в Word. Excel еще проще. Вам нужно создать перечень сцена, а эта программа как раз предназначена для того, чтобы делать перечни. Если вам не хватает знаний, купите книжку и научитесь. На это уйдет меньше дня и того стоит. </p> <p>На каждую сцену должна уйти одна строчка в таблице. В первой колонке перечислите героев, от имени которых ведется повествование, или глазами которых вы «смотрите» на происходящее в романе. В другой, более широкой колонке пропишите, что происходит в данной сцене. При желании в третьей колонке можно указать, на сколько страниц вы планируете растянуть данную сцену, а в четвертой нумерацию глав. Табличка в Excel— идеальный инструмент для этого, так как вам видна вся история целиком и вы можете легко передвигать сцены с места на место. </p> <p>У меня обычно получается около 100 с лишним строчек и на их составление уходит около недели. </p> <p>ШАГ ДЕВЯТЫЙ </p> <p>Шаг девятый применяется по желанию. Перейдите снова в Word и распишите каждую сцену, указанную в таблице на несколько абзацев. Набрасайте примерные диалогии и скетчи решаемых проблем. Если в сцене нет проблемы, то ее нужно создать или же вырезать всю сцену. </p> <p>У меня обычно выходило по одной-две страницы на главу и каждую из глав я начинал на новой странице. Затем я распечатывал текст и складывал его в папку со скоросшивателем так, чтобы можно было менять главы местами или же полностью переписывать их без того, чтобы спутать остальные. Этот процесс обычно занимал у меня неделю. В конечном итоге получался 50-страничный документ, который я потом исправлял красной ручкой по мере написания черновика. Все идеи, которые приходили мне с утра в голову, я записывал на полях этого документа. Это, кстати говоря, относительно безболезненный способ написания развернутого синопсиса, который так ненавидят все писатели. </p> <p>ШАГ ДЕСЯТЫЙ </p> <p>На этом этапе садитесь и начинайте набивать черновик. Вы удивитесь, насколько быстро вы будете писать. Мне доводилось встречать авторов, которые таким образом втрое увеличивали скорость написания романа, и в то же время их черновики выглядели так, будто они уже прошли предварительную редактуру. </p> <p>Я неоднократно слышал жалобы писателей по поводу трудностей написания первого черновика. Все они, без исключения, сидят и думают: «Я не знаю, о чем писать дальше!» Жизнь слишком коротка, чтобы писать таким образом! Нет никакой причины тратить на первый черновик 500 часов рабочего времени, если вы можете сделать его за 150 часов. </p> <p>Вот собственно и все. Метод снежинки помогает в работе мне и некоторым моим друзьям, которые тоже решили испробовать его. Надеюсь, он вам пригодится. </p> <p>Если этот метод поможет вам, я буду рад получить от вас весточку. Напишите мне письмо вот с этой страницы. </p> <p>Благодарности: Я благодарю моих друзей по Chi Libris и в особенности Джанелл Шнайдер за обсуждение метода снежинки и за все остальное.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:03:06 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Тест разработан группой канадских ученых по заказу монреальского отделения &quot;Gallap media group&quot; по результатам опроса 150 авторов бестселлеров. Внимание! Если вы не прошли тест и сразу заглянули в конечные результаты - автором бестселлера вы вряд ли будете. <br />&#160; &#160;<br />&#160; Вопросы: <br />&#160; 1. Слово &quot;бестселлер&quot; придумали: <br />&#160; а. американцы. <br />&#160; б. русские. <br />&#160; в. китайцы. <br />&#160; &#160;<br />&#160; 2. &quot;Мой дядя самых честных правил&quot;. Правил - это: <br />&#160; а. глагол. <br />&#160; б. существительное. <br />&#160; в. зачем мне это знать. <br />&#160; &#160;<br />&#160; 3. Вам приводится доказательство, что 2х2=5. <br />&#160; 4:4=5:5 <br />&#160; 4(1:1)=5(1:1) <br />&#160; 4=5 <br />&#160; 2х2=5 <br />&#160; Вы считаете, что: <br />&#160; а. не пойму, в чем дело, но это артефакт. <br />&#160; б. все верно. <br />&#160; в. ни фига себе! <br />&#160; &#160;<br />&#160; 4. Аркадий Гайдар в 16 лет командовал полком. <br />&#160; а. да. <br />&#160; б. нет. <br />&#160; в. кто такой Аркадий Гайдар? <br />&#160; &#160;<br />&#160; 5. В рассказе &quot;Старик и море&quot; старик ловил: <br />&#160; а. просто рыбу <br />&#160; б. тунца <br />&#160; в. Акулу <br />&#160; &#160;<br />&#160; 6. Нужны ли литературные &quot;негры&quot; для написания бестселлера? <br />&#160; а. несомненно. <br />&#160; б. где взять на это денег. <br />&#160; в. надо говорить &quot;афроамериканцы&quot; <br />&#160; &#160;<br />&#160; 7. Премию &quot;Буккер&quot; в 2003 г. получил: <br />&#160; а. Войнович. <br />&#160; б. Сорокин. <br />&#160; в. я. <br />&#160; &#160;<br />&#160; 8. Вы учились литературному мастерству <br />&#160; а. самостоятельно. <br />&#160; б. в литературном институте. <br />&#160; в. я и так все знаю. <br />&#160; &#160;<br />&#160; 9. Кто убийца в рассказе &quot;Убийство на улице Морг&quot; <br />&#160; а. обезьяна. <br />&#160; б. профессор Мориарти. <br />&#160; в. Чикатилло. <br />&#160; &#160;<br />&#160; 10. Для чего вы пишите? <br />&#160; а. для славы. <br />&#160; б. ради денег. <br />&#160; в. у меня талант. <br />&#160; &#160;<br />&#160; За каждый ответ а - начисляется 2 балла, за б - 1 балл, за в - 0 баллов. <br />&#160; &#160;<br />&#160; Если вы набрали 20 баллов, вы уже автор бестселлера. Срочно отправляйте свое лучшее произведение в &quot;Gallap media group&quot; и ждите ответа. <br />&#160; &#160;<br />&#160; Если у вас от 15 до 19 баллов, вы, несомненно, можете написать бестселлер. Ваш удел - исторические романы или детективы в духе Агаты Кристи. <br />&#160; &#160;<br />&#160; Если результат от 5 до 14 баллов, вы также способны написать бестселлер. Любовный роман - именно в этой области необходимо сосредоточить свои усилия. <br />&#160; &#160;<br />&#160; Если вы выбирали, в основном, вариант - в и набрали от 1 до 4 баллов, вы, несомненно, можете стать автором бестселлера. Попытайтесь работать в жанре фэнтези. Мир хоббитов и эльфов принесет вам мировую известность. <br />&#160; &#160;<br />&#160; Ваш результат 0 баллов - самое время садиться за свою автобиографию. Это уж точно будет бестселлер! <br />&#160; &#160;<br />&#160; И, наконец. Если вы все же не стали отвечать на вопросы теста и сразу посмотрели результаты, вы тоже можете написать бестселлер. Попытайтесь сочинить авантюрный роман или свой вариант теста: &quot;Можете ли вы стать автором бестселлера&quot;. <br />&#160; &#160;<br />&#160; И, в заключение. Мировая практика показывает, что для создания бестселлера нужен не талант писателя, а талант издателя. <br />&#160; &#160;<br />&#160; P.S. Во втором вопросе слово &quot;правил&quot; - глагол. Т.е. - исправлял.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:02:36 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>О травле юных и талантливых…</p> <p>Как известно, я уже давно и прочно заслужила репутацию &quot;гнобителя <br />конкурентов&quot;. И головы их в три ряда висят у меня над камином, и уцелевшие по ночам <br />рассказывают на СИ друг другу обо мне страшные сказки, передавая их из <br />поколение в поколение. Все это я делаю, разумеется, исключительно из зависти, старческой нетерпимости и неспособности оценить новое, чудесное.</p> <p>Я открою вам страшную тайну: на самом деле я делаю это ради забавы. <br />Потому что бесполезное, бессмысленное, но поднимающее настроение <br />занятие, которому предаешься в свободное время, иначе как забавой не <br />называется.</p> <p>Объяснить молодому автору, что он пишет плохо, нереально. Вы можете <br />-дцать раз тыкать его в грамматику и орфографию (&quot;на самом деле я их <br />знаю, просто очень торопилась, ну да ничего, корректор поправит!&quot;), <br />стилистические ошибки (&quot;это у меня такой стиль оригинальный!&quot;), <br />неправильное использование слов (&quot;ну да, тут я чуток накосячила, но <br />сюжет все перетянет!&quot;), плохой сюжет (&quot;ну да, меня немного занесло, но <br />язык все перетянет!&quot;), но вы НИКОГДА НИЧЕГО ему не докажете. Только <br />убедите в том, что вы ОЧЕНЬ нехороший человек (&quot;странно, а когда она <br />других ругала, я с ней согласна была! но меня-то за что?!&quot;)<br />А хор читателей согласно подпоет &quot;да-да-да, ты самая <br />умная-гениальная-талантливая, а она исписавшаяся завистница, которую мне <br />скучно было читать&quot;.<br />Это было, есть и будет, и повторяется из раза в раз.</p> <p>Однажды один известный писатель выгнал меня со своего мастер-класса (я <br />была не с текстом, а с пивом, и зашла просто посидеть). Он объяснял юным <br />и талантливым, где они ошиблись, а юные и талантливые бубнили между <br />собой в духе: &quot;Он гонит, наши тексты гениальны, а за него вообще <br />литнегры пишут&quot;. Я стала безудержно хохотать, и была с позором изгнана. <br />Перед писателем было стыдно. Перед юными и талантливыми - нет.</p> <p>Это - не наезд на конкретного молодого автора, это - специфика <br />профессии. Проблема в том, что литература - искусство с обманчиво расплывчатыми <br />рамками. Все пишут по-разному, и поймать то неуловимое, что объединяет <br />гениальные, но абсолютно разные книги, удается далеко не всем. Да, есть <br />правила языка. Есть приемы. Есть &quot;правила приличия&quot;, вроде &quot;два слова <br />подряд на одну букву - дурной тон&quot;, &quot;когда два слова повторяются близко <br />друг от друга - некрасиво&quot;. Впрочем, мэтры их то и дело нарушают, и <br />получается хорошо. Потому что еще есть ЧУТЬЕ. Иногда оно ведет, а иногда подводит. И его надо тренировать. Тупо, как мышцу. Ты рисуешь картинку и она кажется тебе идеальной. Проходит неделя, ты рисуешь другую, и только тогда начинаешь замечать недочеты первой. И смутно вспоминать, что что-то такое тебе вроде как говорили...<br />Но пока у тебя нет второй - ты гений, а остальные - завистливые <br />конкуренты.</p> <p>Некоторые авторы все-таки подозревают, что они не идеальны, и ездят на <br />мастер-классы, и, морщась, как от укушенного полной пастью лимона, <br />слушают замечания коллег.<br />Некоторые плачутся в ЖЖ.<br />Некоторые никуда не ездят и никого не слушают, а пишут как дышат - <br />иногда перегаром, иногда талантом.<br />Некоторые начинают кричать, что они гении, а их гнобят. И тогда - о <br />позор! - действительно начинает хотеться гнобить. Вот так налить в бокал <br />бейлиса, растянуться в кресле с улыбкой чеширского кота, и наслаждаться <br />бурной, исключительно предсказуемой реакцией. Под нее так здорово <br />пишутся сцены про человеческие взаимоотношения!</p> <p>Я тоже была юной и талантливой. Я и сейчас юная и талантливая. Я все еще <br />не понимаю тех, кто сверху, и уже вижу недочеты тех, кто снизу.<br />Как только вы пониметесь вверх и перед вами откроется очередное <br />измерение мастерства, вы тоже непременно начнете &quot;завидовать и гнобить&quot;. <br />Это закон природы.</p> <p>Но если вы считаете что вы УЖЕ на вершине, вам туда не подняться <br />никогда.<br />ИМХО злой и завистливой чучельницы )))</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:02:01 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>1. Закройте глаза. Подумайте об одном из предметов, находящихся в комнате, сосредоточьтесь на нем. Не открывая глаз, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Через 3 минуты откройте глаза и запишите всё, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет. </p> <p>2. Выберите стихотворение, которое вам нравится. Используйте его последнюю строку в качестве первой строки вашего собственного стихотворения. </p> <p>3. Куда вы идете, когда хотите немного отдохнуть от семьи, работы и т.д.? Напишите об этом месте. </p> <p>4. В 400 словах опишите идеальное место, где вы хотели бы жить (для подсчета слов используйте в меню Word «Сервис» пункт «Статистика») </p> <p>5. Напишите, что вы сказали бы незваному гостю, заглянувшему к вам в три часа ночи. </p> <p>6. Напишите рассказ, начинающийся словами: «Однажды у меня была возможность… но я ее упустил». </p> <p>7. Письмо в прошлое. Напишите письмо 10-летнему… себе. </p> <p>8. В 200 словах опишите свою первую игрушку. </p> <p>9. Напишите о самом трудном решении, какое вы когда-либо принимали. </p> <p>10. Напишите о самом легком решении, какое вы когда-либо принимали. </p> <p>11. Напишите рассказ о пустом стакане. </p> <p>12. Вспомните о самом ску-у-у-чном дне в вашей жизни. Опишите его, но помните, что ваш рассказ не должен быть таким же ску-у-у-чным. </p> <p>13. Начните статью на 500 слов так: «Если бы я мог что-то изменить, я бы изменил…» </p> <p>14. Напишите объяснительную, почему вы не занимаетесь улучшением своих письменных навыков ежедневно. </p> <p>15. Напишите рассказ о синем предмете. </p> <p>16. Представьте, что находитесь в комнате, полной людей, но вы в ней единственный слепой. Запишите, какими вы видите помещение и людей в своем воображении. </p> <p>17. Составьте список всего, чего боитесь. Выберите один страх и напишите о нем. </p> <p>18. В 200 словах опишите жаркий день. </p> <p>19. Чем вы занимаетесь в ненастье? Напишите об этом 250 слов. </p> <p>20. Напишите о том, какими яствами вы угостили бы злейшего врага. </p> <p>21. Подумайте о человеке, которого можно назвать слишком гордым. Опишите поведение этого человека. </p> <p>22. Используя 150 слов, опишите внешность, род занятий, привычки человека по имени… скажем, Евгений Калачиков.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:01:27 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>КАК НАДО ПИСАТЬ.</p> <p>1) Пусть рука не останавливается. Если вы сели за письменный стол, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут к вашим ногам шлепнется бомба, а вы планировали творить десять минут, не обращайте на нее вни- <br />мания. Пишите - и все! </p> <p>В чем смысл этого? Когда мы пишем, то зачастую совмещаем в одном лице и <br />творца, и редактора. Представьте, что та рука, которой вы пишете,-творец, а <br />вторая - редактор. Теперь сведите их вместе и сцепите пальцы. Именно этой <br />происходит, когда мы пишем. Творческая рука хочет повевать о том, чем вы за- <br />нимались субботним вечером: 'Всю ночь я хлестала виски и косилась в сторону <br />мужчины, сидящего в другом конце бара. На нем была красная майка. Я представ- <br />ляла, какой он красивый. В три часа он наконец повернулся в мою сторону, и я <br />с горя плюнула в пепельницу. Его лицо смахивало на морду мокрой дворняжки с <br />выбитыми зубами'. Творческая рука уже начала писать, как вдруг вторая рука так <br />сжимает пальцы, что творческая не может шелохнуться. Редактор заявляет <br />Творцу: 'Ну и что в этом хорошего? Зачем всем об этом рассказывать? У меня есть <br />идейка получше. Пиши: 'Прошлым вечером я выпила чашечку подогретого мо- <br />лока и в 9 часов легла спать'. Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку'. </p> <p>Если ваша творческая рука все время будет в движении, редактор не сможет за <br />ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность писать все, <br />что заблагорассудится. Непрерывное движение руки - вот основа писатель- <br />ской практики. </p> <p>2) Избавьтесь от контроля над собой.<br />Говорите то, что хотите сказать. Не беспокойтесь, правильно это или нет, <br />вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Один известный <br />американский поэт создавал свои произведения в классической манере. <br />Однажды вечером он решил написать что-то совсем свое, забыв о формальнос- <br />тях. В результате родался шедевр. Нельзя, конечно, упускать из виду, что он <br />очень много работал над слогом. И тем не менее, когда я говорю своим студен- <br />там: 'Пишите, что хотите' - они создают оригинальные произведения. </p> <p>3) Будьте точны. <br />Не машина, а кадиллак. Не фрукт, а яблоко. Не птица, а крапивник. Не чрез- <br />мерно предупредительный невротик, а Гарри, который бежит к холодильнику, <br />стараясь опередить жену и думая, что она хочет яблоко, в то время как она <br />направлялась к комфорке, чтобы прикурить сигарету. Будьте осторожны <br />с психологическими клише. Обойдите их и пишите о конкретном. Но не давите на <br />себя: 'Я идиот. Натали велела быть точным, а я, как последний дурак, написал <br />'дерево'. Просто, походя, заметьте, что написали 'дерево', и рядом напишите <br />'платан'. </p> <p>4) Не думайте. <br />Обычно мы живем в мире мыслей о мыслях, забывая то, что пришло в голову <br />в самом начале, о нашей непосредственной реакции. Не теряйте ее. Писатель- <br />ская практика поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное, <br />пишите побольше и забудьте обо всем. </p> <p>5) Не волнуйтесь по поводу пунктуации, орфографии и грамматики. </p> <p>6) Вы имеете полное право написать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Санта-Фе, в Нью-Йорке, в Мичигане, в вашем квартале, в семье, в любимом ресторане. А можно воспарить и в высшие сферы - самую <br />ужасную дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей <br />Вселенной. </p> <p>7) Не бойтесь. Если вспомнится что-то очень страшное. Пусть это вас не останавливает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете кружить вокруг да около, умалчивая о том, что именно заставляет вас так нервничать. И все, что вы напишите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет правдой. Хемингуэй как-то сказал: 'Пишите жестко и ясно о том, что причиняет боль. Не волнуйтесь, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать или смеяться - но не умрете.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 18:00:58 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=12#p12 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Внимательно прочитайте вопросы. Выберите какой вариант ответа кажется Вам наиболее предпочтительным. Запомните, либо запишите свой выбор. Механизм подсчета баллов приводится в конце теста. </p> <p>1. Насколько сильно Вы хотите написать свою книгу? <br />А) Да, мне она позарез нужна! Просто вопрос жизни и смерти! <br />Б) Я понимаю, что в принципе это будет для меня полезно во всех отношениях; <br />В) Польза пока неочевидна, но очень любопытно и хочется; <br />Г) Я? Книгу? Да вы что? Зачем она мне сдалась? </p> <p>2. Сколько времени Вы готовы выделить для написания своей книги ежедневно на протяжении месяца? <br />А) Готов работать над этим проектом целыми днями; <br />Б) Ну, час ежедневно могу выделять без вопросов; <br />В) Думаю, что 15-20 минут в день, наверное, найду; <br />Г) Нет, я занят совершенно. И менять свой график ради какой-то там книги не собираюсь. </p> <p>3.Насколько Вам знакомо «творческое» состояние, когда легко что-то придумывается и сочиняется? <br />А) Да я круглые сутки в таком состоянии! <br />Б) Такое со мной бывает очень часто; <br />В) Иногда бывает, хотя довольно редко; <br />Г) Не понимаю, это вы о чем? </p> <p>4. Знаете ли Вы, о чем хотите написать свою книгу? <br />А) Да, конечно! Идея книги сидит во мне, клокочет и просто разрывает меня на части! <br />Б) Примерно знаю. Хотя, конечно, надо еще подумать; <br />В) Понятия не имею, но думаю, что тему найти смогу; <br />Г) Понятия не имею и искать не собираюсь. </p> <p>5. Насколько адекватно Вы относитесь к критике своего творчества другими людьми? <br />А) Мне глубоко безразлично мнение окружающих о моем творчестве. Я - гениален; <br />Б) В принципе, я с удовольствием воспринимаю адекватную критику; <br />В) Переношу любые высказывания в адрес моих творений крайне болезненно; <br />Г) Я свои работы вообще никогда и никому не показывал и показывать не буду. </p> <p>6. Насколько Вы хороший рассказчик? <br />А) Да меня заслушаешься! Как начну байки травить – не остановишь! <br />Б) Иногда, под настроение, могу рассказать историю или анекдот; <br />В) Очень плохо рассказываю, но довольно хорошо описываю; <br />Г) Никудышный. Из меня и слова не вытянешь, а если вытянешь, то слушатели заснут на втором предложении. </p> <p>7. Насколько Вы верите в то, что можете написать свою книгу? <br />А) Разумеется, могу. И не просто «могу», я – напишу. Абсолютно в этом уверен; <br />Б) Думаю, у меня вполне достаточно способностей, чтобы справиться с этой задачей; <br />В) Я в этом сомневаюсь, но чем черт не шутит, может стоит попробовать? <br />Г) Я? Книгу?! Это фантастика, причем ненаучная. </p> <p>За каждый ответ А - смело добавляйте себе 15 баллов; </p> <p>За каждый ответ Б - спокойно плюсуйте 10 баллов; </p> <p>За каждый ответ В - аккуратно прибавляйте 5 баллов; </p> <p>За каждый ответ Г - …да не утруждайтесь Вы с подсчетами, это 0 баллов. </p> <p>Итоги теста: </p> <p>Если вы набрали 105 баллов. <br />С Вами все в порядке? Может вам стакан воды выпить или таблетку успокоительного принять? Только ради бога не нервничайте, напишите Вы свою книгу, напишите, успокойтесь, пожалуйста. </p> <p>Если Вы набрали от 70 до 100 баллов. <br />Знаете, мне нравится Ваш подход к написанию книг. Что-то мне подсказывает, что у Вас все получится довольно легко. Мне было бы приятно с Вами работать. Вероятность успеха почти стопроцентная. </p> <p>Если Вы набрали от 15 до 65 баллов. <br />В принципе, Вы можете написать книгу. Причем не просто книгу, а книгу хорошую. Вы довольно дотошны, любознательны, самокритичны. Хотя все-таки подумайте – а оно Вам надо? </p> <p>Если вы набрали 10 и менее баллов. <br />Я чему удивляюсь – только что Вы потратили свое ценное время для прохождения теста по бесполезной для Вас теме. У Вас как с тайм-менеджментом? Идите работать, нечего отвлекаться на эти книги. Пусть этим занимаются другие.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:59:45 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Итак, вы решили стать писателем. Похвально. Да не просто знаменитым Акыном, о котором все слышали, но никто не видел, а Великим Фантастом. Похвально вдвойне, ибо наглость – второе счастье. Что для этого надо? <br />А) Информационный носитель. Попросту говоря, то, на чем вы будете самовыражаться. Удобнее всего обзавестись рулоном туалетной бумаги. Компактен, экономен и с пользой утилизируется. Не поддавайтесь на искус мелованной бумаги! Она очень не любит, когда ее марают, неизвестным науке образом воздействуя на центры графомании в мозгу. Куда удобнее с этой точки зрения линованная бумага. Еще лучше – косо линованная. Во-первых, сразу возникает некое светлое чувство из безоблачного детства, во-вторых, надо же куда-то использовать тетрадки, оставшиеся после школы. Могу также порекомендовать компьютер – заодно печатать научитесь, а там, глядишь, и в машинистки возьмут, если творческий процесс не заладится. <br />Б) Муза. Заиметь собственную музу нелегко. Гораздо легче поиметь чужую. Оно, конечно, некрасиво и нечестно, но очень часто срабатывает (см. «Ода плагиату»). На роль муз вполне годятся любимые девушки (для мужчин) и совсем не годятся любимые мужчины (отвлекают); крылатые кони и незнакомые тетки с арфами, прилетающие в самое неподходящее время (общественном транспорте, совещании у начальства, походе на выживание); собственное честолюбие (на самый худой конец). <br />В) Элементарное умение складывать слова в предложения. Не стоит, однако, переоценивать свои силы и торжествующие потрясать школьными сочинениями на тему «Мой любимый герой из Евгения Онегина, он же Евгений Онегин». В 90% случаев вы передрали их из чужой критики. Хотя… если сочинение перечеркнуто крест-накрест, а внизу стоит жирная двойка – годится. Главное в нашем деле – нетрадиционный подход. <br />Г) Круг читателей. Сразу определитесь, для кого вы будете писать. <br />а) для друзей. Похвально и самоотверженно, но, увы, имеется немалый риск «просла-виться в узком кругу». Широкая аудитория просто не поймет глубинного смысла слов «Колян курнул конопли и пошел к Катьке из первого подъезда». Она не знает, кто такой Колян, и почему не стоит ходить к Катьке, анонимно лечившейся от сифилиса. <br />б) для врагов. Будьте готовы к тому, что вас невзлюбят. Четко разделяйте людей на тех, кто молча утрется или в сердцах даст сдачи. Учтите, вас будут читать не только нор-мальные люди. В ход против вас, нехорошего, пойдет все: черная магия, низкая и мелочная месть, а то и серная кислота. С другой стороны – известность гарантирована. <br />в) для читателей вообще. Вот это дело. Как бы плохо, неумело или скучно вы не писа-ли, фан-клуб из десятка восторженных читателей вам обеспечен. Труднее заманить в него редакционную коллегию. <br />Д) Издательства. <br />а) Жадные, выдающие себя за «поддержку начинающих авторов». Они встретят вас с распростертыми руками, с удовольствием нашлепав пару-тройку тысяч экземплярчиков, а вместо гонорара пожертвовав вам один бракованный, авторский. <br />б) Щедрые. Если найдете, подкиньте адресок, а? <br />Е) Критики <br />а) друзья. Друзья бывают двух категорий – добрые и прямолинейные. Не стоит терять друзей из-за такой малости, как оценка вашего творчества. Уверяю, они этого не заслуживают. Если друзей у вас много и вы готовы рискнуть – приучайте их к чтению постепенно. Сначала подсовывайте что полегче и попонятнее («как Маня купалась в речке», «зарисовка из жизни грузчиков», «как теща Валентина Семеновна приехала в гости, а ей там не обрадовались» и т.д.). Потом начинайте прививать любовь к изломам своего языка и полетам мысли. Правильно обученный друг может прочитать до 20 страниц в день и спеть хвалебную оду произведениям вроде «О киберпространстве в горчичном зерне», «Поток сознания, восходящий к Ци», &quot;Эльфийская народная письменность&quot; и пр. <br />б) Дураки. Любят привлекать к себе внимание, прилюдно оскорбляя умного вас. Рыдать и отругиваться не стоит - если уж сам бог при раздаче разума обошел вашего оппонента вниманием, то и вам не гоже снисходить до подобных критиков. <br />в) враги. И этим все сказано. Смело приравняйте их к дуракам и не тратьте нервы. <br />г) читатели. От данного подвида поступает самая разноплановая, исключительно субъективная критика. Один взахлеб рыдает над описанием похорон кошечки, второй с интересом ознакомится с эксгумацией окоченевшего трупика бессердечной собачкой. Собрав пару-сотню подобных отзывов, можно без труда оценить структуру Ф-рынка и кропать кошечексобачек целенаправленно. <br />д) профессиональные читатели. С этими вам придется туго. Малейшая ошибка в устройстве антигравитационного синхрофазотрона вызовет бурю ярости и протеста, лысые эльфы предадутся анафеме, а на любой, самый непредсказуемый с вашей точки зрения сюжетный ход подберется 5-6 аналогов, написанных до вас. <br />е) профессиональные писатели. <br />Запомните раз и навсегда! Маститые авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать свой опыт подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят полнейшую безнадежность подобного мероприятия, а чисто инстинктивно. Вы вторгаетесь в их экологическую нишу, где и без вас тесно. Поступающая от писателей критика бывает двух видов: равнодушная и отрицательная. Если с первой еще можно смириться и извлечь какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет во впечатлительной душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь раньше времени: подмечено - снисходительность корифея к новичкам прямо пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее свойственно исписавшемуся, обозленному на весь мир автору, который всерьез опасается за свои охотничьи угодья и давит конкурентов в зародыше. Настоящие писатели не унижаются до втаптывания в грязь существ низшего порядка. Значит, либо писатель не настоящий, либо вы выше. <br />Ж) Нервы. <br />Этот пункт тесно связан с Е. К сожалению, железных нервов медицина пока не придумала, придется обходиться имеющимися. Самый лучший способ их сберечь – не читать критику вообще. По крайней мере, хамскую. В конце концов, вы не донор для энергетических вампиров, зубы вы им все равно не выбьете, а вот измором взять вполне реально. Готовьтесь к обвинениям в: <br />а) плагиате. Помните: идеи летают в воздухе, а сачком машете не один вы. Это было, есть и будет. <br />б) Упоре на массового потребителя в подражание бездарной Роулинг, занудному Гудкайну и кровожадному Перумову. Надо заметить, весьма надежный упор: абсолютно бессмертных произведений все равно не бывает, а на ваш век славы хватит… <br />в) упоре на избранную публику. Непонятно глупому товарищу читателю, что вы хотели сказать подробнейшим описанием беспочвенных, с его точки зрения, моральных терзаний; так и не взял он в толк, что Вселенная возникла в результате космогенных пертурбаций, спровоцированных агглютинацией мыслительных потоков параллельных миров. Не переживайте, после смерти вас оценят! Как, вам хочется при жизни?! А как же бескорыстное служение Великой и Могучей Фантастике, негаснущий светоч мысли, пылающий во тьме? Ах, не такое уж и бескорыстное… Ну, тогда извините… <br />г) Плохом языке. Если это повторяется из раза в раз, стоит задуматься – а может, те 3-4 сотни тупиц и в самом деле не сговорились?! <br />д) Несмешном юморе. Сухой воде и нежирном масле. Одно это сочетание дает понять, какой сухарь вам попался. Юмор может ОТСУТСТВОВАТЬ. Если он несмешной, значит, все-таки наличествует. Главное, чтобы не был тупым или плоским. <br />е) Низком уровне. Не беспокойтесь, всегда найдется еще ниже. <br />З) Выбрать жанр. <br />а) НФ. Самый технически сложный жанр. Вам понадобится: диплом физфака, карта звездного неба и библиотека на полкомнаты. Конечно, всегда есть шанс нарваться на исключительно необразованного читателя, который твердо уверен, что ток измеряется в количестве лампочек, а в ядерном реакторе распадается углекислый йод, но, к сожалению, в большинстве случаев такие читатели не умеют и читать. <br />б) Фэнтези. Самый обманчиво-легкий жанр. Гены Акына вам помогут! Проще простого снарядить дружину отважных ваххоббитов и пустить их на самотек по горам и долам, периодически вводя в действие злобных врагов, добрых и легко доступных девственниц, огнедышащих драконов и кусачих комаров – для колорита. Количество верст на тернистом пути бедолаг автоматически перерастает в качество. Увы… и тут, как ни печально, вам понадобится некоторое знание предмета. Читатель будет весьма удивлен, обнаружив «затянутые инеем» стекла в избах крестьян 8-10 века н.э., «пронзительно-алую» кровь, хлещущую из вен, и невозмутимого героя, пережидающего грозу под самым высоким деревом «чтобы не так капало». <br />в) Юмористическая. <br />Преимущества: можно писать на избитые темы и все равно иметь успех <br />Недостатки: чувство юмора есть далеко не у всех. Может оказаться, что оно наличествует у вас одного. Так, один читатель окрестит ваш стиль «добрым, веселым и ироничным», второй – «глупым стебом и издевательством над литературой». Составьте пропорцию из первых и вторых – если она равна 5 и выше, продолжайте в том же духе. Вторые вам просто завидуют. Хотя, вполне вероятно, у них и впрямь нет чувства юмора… Если они и дочитали до этого места, то исключительно из мелочного желания насолить мне разгромной статьей во славу Нетленной Высокоинтеллектуальной Фантастики. <br />И) Ну и последнее. Талант. Почему последнее? Да потому что необязателен. Итак, талант может: <br />а) отсутствовать. С успехом подменяется литературным мастерством и широкими плечами знакомых в издательстве. <br />б) присутствовать чисто формально. Вроде как и есть, вроде как и радует публику, греет руки издательствам, но – долго не живет. Вымирает через поколение. <br />в) переполнять. Хуже и придумать нельзя. Таланта так много, что окружающие его просто не замечают. Но если уж заметят… снимите шляпу, господа. Не жадничайте, с вас не убудет. Истинных гениев очень мало, давайте же нас беречь! </p> <p>Ну вот, теперь вы полностью экипированы. Присядьте на дорожку и в последний раз подумайте: а стоит ли вообще куда-то ходить? Путь тернист и ненадежен, вам будут свистеть в спину на подъеме и плевать на спуске, вы будете изнывать от творческого бессилия и бешено дымить клавиатурой, не обращая внимания на боль в глазах, ломоту в плечах, онемение в многострадальном заде и четвертый час ночи. <br />Но если все-таки решились – не останавливайтесь. И не оборачивайтесь. Вы создаете СВОЙ мир. Каков бы он ни был. И нечего всяким там критикам и советчикам вроде меня соваться в него с немытыми лапами.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:59:12 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=10#p10 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>В русской литературе почему-то вопрос &quot;точки зрения&quot; (то есть, чьими глазами мы &quot;смотрим&quot; на происходящее в книге), похоже, считается сугубо теоретическим -- литературоведческим. Мол, сначала автор напишет, как Бог на душу положит, а потом придет литературовед и с умным лицом проанализирует, что за точки зрения в своем произведении автор интуитивно использовал. Самого же автора никто, похоже, не учит, как выгодно и с умом применять различные виды точек зрения на благо произведению. </p> <p>Но в мировой писательской практике совсем другая картина. Овладение письмом в различных точках зрения там считается одним из самых первых и основных навыков писателя. Этому учат даже в пятых классах школ, на сочинениях! </p> <p>Заранее прошу прощения за примеры: поскольку хотелось дать очень явные, четкие примеры &quot;правил&quot; и &quot;нарушений&quot;, то придумала их сама. Они примитивные, но зато ясно иллюстрируют мысль. </p> <p>Конечно, великое множество выдающихся писателей писали и пишут интуитивно, не считаясь с правилами. Но мне кажется, чтобы блестяще нарушать правила, нужно их сначала знать и уметь применять. &quot;Точка зрения&quot; - это и есть одно из таких обязательных писательских правил. Сначала изучим и будем знать, как с наибольшей выгодой для произведения эти правила можно нарушать. </p> <p>Примечание. Я стараюсь пользоваться терминологией, введенной Б.А.Успенским в &quot;Поэтике композиции&quot;. Это, кажется, чуть ли ни единственное сочинение в русском литературоведении, которое впервые подняло вопрос точки зрения. Однако некоторые исследователи в своих статьях используют и переводы английских терминов (которые мне кажутся более образными, чем термины Успенского), так что их я тоже буду упоминать по ходу. </p> <p>Примерно до начала 20-го века (датировка тут очень размытая, потому что, естественно, литература развивалась неравномерно) существовало в принципе только две точки зрения, с которых могло вестись повествование. </p> <p>1. Первая - это так называемая &quot;точка зрения всезнающего автора&quot; (Успенский ее называет &quot;нулевой&quot;). То есть автор знает все события романа, видит всё, что творится в мыслях и на душе у героев, и обо всем без утайки докладывает читателю. Например: </p> <p>Виктор пришел в отчаяние - Ну ты и дура, Машка! <br />Машке ужасно хотелось заплакать, но она терпела.- Сам дурак. </p> <p>Тут автор влезает в голову обоим героям и описывает, что оба чувствуют и думают: Виктор приходит в отчаяние, Машке хочется плакать. <br />Почему это точка зрения всезнающего автора? Потому что автор знает и показывает нам всё, что происходит в душах героев. Автор может даже подсказать, что произойдет дальше: &quot;Ах, если бы Машка знала, что эта ничтожная встреча перевернет всю ее жизнь!&quot;. Такой автор показывает нам события произведения опосредованно, через призму собственного восприятия. Читатель как бы слушает автора-рассказчика, докладывающего обо всех событиях и эмоциях. АВТОР ЗНАЕТ ВСЁ! Эту точку зрения Успенский называет &quot;нулевой&quot; (то есть как бы отсчетной), а также встречаются названия &quot;точка зрения всезнающего автора&quot; и, прямая калька с английского, - &quot;третье лицо всеведущее&quot;. </p> <p>Естественно, эта точка зрения имеет много плюсов, но ее главный минус -- читатель лишен возможности сопереживать персонажу напрямую, не может сам влезть ему в душу. Поэтому как противовес тогда же, сотни лет назад, в литературе возникла еще одна точка зрения: </p> <p>2. Повествование от первого лица. </p> <p>С этим тоже всё ясно. Автор рассказывает о том, что якобы произошло с ним самим, поэтому уже начинаются ограничения: он не может рассказывать о событиях, при которых не присутствует, он в принципе не может влезать в головы другим персам и описывать, что они чувствуют и думают. В идеале, такое произведение пишет только о том, что пропустил через собственное восприятие главный герой. Хотя и тут были возможны фокусы типа &quot;ах, знал бы я тогда, что...&quot; Хотя налицо ограничение свободы автора, читатель более охотно сопереживает повествованию от первого лица. Читатель как бы совмещает себя с героем - эмпатия полная. </p> <p>Но это всё было давно. Две точки зрения - вот вам и вся литература. И хорошо писали, сволочи! </p> <p>С развитием профессионального литературного мастерства, которое приходится где-то на конец 19-го - начало 20-го века, авторы стали осваивать более интимный, &quot;человеческий&quot; подход к читателю. Оказалось, что и в третьем лице можно писать от имени персонажа, а не автора. И так развилась самая сейчас употребительная точка зрения: </p> <p>3. Третье лицо ограниченное. Успенский называет ее &quot;внутренней точкой зрения&quot;, потому что всё происходящее описывается как бы изнутри конкретного персонажа. Именно этот тип точки зрения доминирует в современной литературе. Но он же является и самым сложным. Овладение ограниченной точкой зрения требует большой практики и умения включать в текст только то, что видит, думает и ощущает данный перс. </p> <p>Поэтому в ее применении сложились некоторые облегчающие жизнь &quot;правила&quot;, которые я тут приведу. </p> <p>1. Пользуясь ограниченной точкой зрения, автор обязан показывать события через менталитет данного персонажа (образовательный уровень, воспитание, убеждения и предрассудки, стиль речи и т.п.). </p> <p>Всё, что автор сам хочет сказать о данном персе, он обязан вложить в его собственные уста, мысли и поведение, передать отношение к нему других героев (особенно через диалог это хорошо делать!), но незаметно и непринужденно, не нарушая хода повествования. Если, например, перс - редиска и нехороший человек, автор не имеет права где-то в уголке взять микрофон и намекнуть читателю, что не разделяет взглядов этого мерзавца. Но автор обязан показать перса со всех сторон так - через его собственные мысли, слова, поступки, через отношение к нему других персонажей - что читатель сам захочет размазать эту сволочь по стенке, без намеков со стороны автора. </p> <p>Стиль повествования имеет тут огромное значение! Даже если автор пишет, как царь Давид, если точка зрения в произведении принадлежит полуграмотному бомжу, оно должно писаться голосом полуграмотного бомжа. С умом отредактированным, естественно. То есть те слова, понятия, предметы, которые прекрасно известны автору, но с которыми данный бомж не знаком, из текста исключаются автоматом. </p> <p>Хорошее упражнение-зарисовка: набросайте описание комнаты или квартиры. А затем перепишите описание несколько раз, с позиции разных людей и их голосом (но от третьего лица!). Многодетная мать заметит, что нигде не валяются игрушки. Педанта поразит не вытертая пыль. Электрик не заметит пыли, но отметит плохую проводку. Ученый не заметит проводки и бросится сразу к книгам. Всё разным языком, четыре человека - четыре менталитета, четыре разные комнаты. </p> <p>2. Точек зрения в произведении может быть, конечно, несколько - события могут описываться вперебивку глазами нескольких персонажей, которые в данном случае называются фокальными персонажами (без шуточек, плиз!). Но и тут есть некоторые правила относительно их количества и употребления: </p> <p>Чем короче произведение, тем меньше фокальных персонажей. В современном коротком рассказе - только одна точка зрения, только один фокальный персонаж, только его глазами мы смотрим на события рассказа. В большом рассказе может быть две, в повести - часто бывает две или даже более, в романе - обычно четыре-восемь фокальных персонажей (хотя бывает и два, и даже вообще одна точка зрения на весь роман). </p> <p>3. Взялся - ходи. Без веской причины точку зрения не менять. Метаться из головы одного фокального персонажа в другую без конкретной авторской задачи называется &quot;прыгать по головам&quot;. В одном абзаце мы переживаем происходящее с героем, в другом вдруг попадаем в голову его противника и узнаем, что тот чувствует и думает... это игра в поддавки с читателем. Надо уметь так построить сцену, чтобы всю необходимую информацию либо дать через голову фокального персонажа, либо удержать до более подходящего момента. Простейшее правило такое: одна сцена - одна точка зрения, один фокальный персонаж. Его глазами мы смотрим на события сцены. Нужна очень веская, серьезная причина, чтобы внутри сцены переносить точку зрения с одного перса на другого. И при таком переносе нужно всегда следить, чтобы читателю было ясно, чьими именно глазами мы смотрим на события. </p> <p>4. Поскольку всё происходящее пропускается через восприятие конкретного перса и описывается его &quot;голосом&quot;, всё, что не попадает в эти рамки, должно опускаться. Иначе возникает так называемый &quot;прокол&quot; ограниченной точки зрения. Например: </p> <p>(из одного любительского рассказа, не моего ) </p> <p>Кэт сидела на диване и горько плакала. Сволочи! какие же все сволочи! Ну ничего, она еще им покажет... </p> <p>Кэт поплакала еще немножко, вытерла платочком покрасневшие глаза, расправила складочки розового в горошек платья и слезла с дивана. </p> <p>Редактор зарубил этот рассказ с первых же слов, с приговором: прокол точки зрения. Где же он? А вот: </p> <p>Начало хорошее, нейтральное: Кэт сидела на диване и горько плакала. Читатель еще не знает, в какой точке зрения пойдет повествование, и готов настроиться на любую. А вот и она: </p> <p>Сволочи! какие же все сволочи! Ну ничего, она еще им покажет... </p> <p>Всё ясно! -- мы смотрим на всё глазами Кэт! Это ее чувства, ее мысли. Но вдруг - бамс: </p> <p>Кэт поплакала еще немножко, вытерла платочком покрасневшие глаза, расправила складочки розового в горошек платья и слезла с дивана. </p> <p>Глазами Кэт, говорите вы? А Кэт что, знает, что у нее глаза красные? И платье, она же его в данный момент не воспринимает как &quot;розовое в горошек&quot;, она ревет и страдает, куда ей о платье думать? Это автор-всезнайка высунул голову и зачем-то описал глаза и платье героини - никто его об этом не просил, читатели бы сами всё в уме дорисовали. А получился - прокол точки зрения... </p> <p>Вот подобных проколов точки зрения нужно очень остерегаться. Когда они могут возникнуть? - всегда, когда фокальный персонаж говорит, знает или ощущает то, чего не может ни знать, ни говорить. И отсюда еще одно, пока что последнее правило: </p> <p>5. При письме в ограниченной точке зрения третьего лица настоятельно рекомендуется опускать глаголы чувственного восприятия и мыследеятельности: подумал, увидел, услышал, ощутил и т.п. Почему: читатель и так &quot;сидит&quot; в голове данного перса. Читателю и так понятно, что это именно перс увидел или подумал ту или иную вещь. Употребление этих глаголов как бы отстраняет читателя, напоминает, что между ним и персом стоит автор и встревает со своими комментами. Поэтому такая точка зрения называется &quot;фильтрованной&quot; (пропущенной через голову автора). Вот например, какой из двух абзацев читается &quot;живее&quot; и естественнее? С глаголами чувственного восприятия: </p> <p>Такой клинок королю под стать, подумал Зигфрид. Он протянул руку и погладил сталь. Она была на ощупь скользкая, лезвие неощутимое. Зигфрид почувствовал, как под кожей у него забегали мурашки. </p> <p>Сравните с так называемой глубокой позицией, где автор молчит в тряпочку со своими ремарками, только передавая нам состояние перса: </p> <p>Такой клинок королю под стать! Зигфрид протянул руку и погладил сталь. Скользкая, лезвие неощутимое. Под кожей у Зигфрида забегали мурашки. </p> <p>Вот еще пример: </p> <p>Фильтровано: &quot;Виктор выглянул в окно и увидел, что в песочнице копошилась девочка.&quot; </p> <p>Напрямую: &quot;Виктор выглянул в окно. В песочнице копошилась девочка.&quot; </p> <p>Фильтровано: &quot;В воцарившейся тишине Таня услышала, как вдалеке о чем-то пел соловей.&quot; </p> <p>Напрямую: &quot;Воцарилась тишина - только вдалеке о чем-то пел соловей.&quot; </p> <p>Наверное, нет смысла добавлять, что &quot;глубокая позиция&quot; гораздо живее фильтрованной и как бы переносит читателя в произведение, заставляет его сопереживать. То есть - все &quot;подумал, увидел, ощутил&quot; лучше опускать. </p> <p>Ну, и коротенько об остальных возможных точках зрения, менее употребительных: </p> <p>2. От второго лица. Редко, но, если сделать с умом, очень красиво. &quot;Вы входите в трамвай... навстречу вам поднимается красивая девушка...&quot; Часто применяется в туристической литературе. </p> <p>3. Третье лицо объективное (Успенский называет эту точку зрения &quot;внешней&quot;). Еще она иногда называется &quot;бихевиористское повествование&quot;. При таком роде повествования автор описывает только внешние признаки поведения героев. Все мысли и чувства остаются за кадром. Он улыбнулся, она опустилась на стул... своего рода кинофильм. Читателю показывают картинку и предоставляют самому делать выводы: кто что почувствовал или подумал. Опять же, если применять с умом, дает сильный эффект.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:58:47 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Около двух лет тому назад Юрий Александрович Никитин, в попытках передать какую-то часть опыта начинающим фантастам в моем лице, рассказал, как записал крупными буквами на бумажке и повесил прямо над рабочим столом кое-какие напоминания. В частности - «Не забывать упоминать цвета», «Указать, какое время года, суток», «Погода, осадки», «Помни об употреблении сравнений!». Методика работы выглядела крайне просто - пишешь какой-нибудь там рома или эпопею, ненароком поднял глаза - и замечаешь, что набил уже целую страницу, а все описания на ней - черно-белые, и ни одной метафоры! Поработаешь так годик с напоминалкой у носа - и начинаешь уже автоматически вставлять и цвета, и запахи, и о солнцепеке с дождем не забудешь, а уж литературные сравнения сами через каждые десяток-другой строк выскакивать будут. <br />Опыт я перенял, составил табличку на свой вкус, сразу включив в нее те пункты, что являлись слабостью для меня. Тут секретов нет, например, одной из моих регулярно повторяющихся упущений являлось употребление глаголов в различных временах в одном абзаце. Не говоря уже о предложениях с одним подлежащим и цепочкой сказуемых. Не вредным я счел и включение в «черный список» короткого перечня слов-паразитов. После чего торжественно водрузил «Шпаргалку писателя» над монитором. И уже потом, через несколько месяцев, начал задумываться, что же я наделал… <br />Вскоре нашлась аналогия. Как любитель шахмат, я припомнил историю замечательного советского гроссмейстера Александра Котова. Ну, то, что Александр Александрович стал вторым в истории нашей страны гроссмейстером, получил Государственную премию за разработки оружия во время войны, написал первый «толстый» роман о шахматисте («Белые и черные»), причем экранизированный в дальнейшем («Гроссмейстер») - нас в данный момент не интересует, главный подвиг Котова - в другом. Итак, в 1938 году молодой шахматист имел первую спортивную категорию - основную слабость: неумение рассчитывать варианты развития партии. Что же предпринял Котов? Он, первым делом, разработал некие правила расчета вариантов, типа - не проходить вторично по одной и той же ветке и так далее. После чего в течении года, ежедневно, молодой человек садился за шахматную доску на 4-5 часов. Он ставил сложную позицию из какой-то конкретной партии, и рассчитывал варианты в уме, не двигая фигур, на большое количество шагов вперед. Следующий этап - запись анализа, затем - проверка расчетов, уже двигая фигуры. Сначала результаты казались обескураживающими, через несколько месяцев обозначился прогресс. А через год Александр Александрович вновь сыграл в турнире. Что он легко победил прежних противников - понятно и так. Главное впечатление Котова выразилось в следующей фразе: «У меня было чувство, что я играю со слепыми людьми». Через год, побеждая всех подряд, экспериментатор стал чемпионом ССР и гроссмейстером… <br />Что сделал Котов? Он научил мозг тому, что хотел: в данном случае - считать варианты. Так что мешает нам научить самих себя грамотно писать тексты?! <br />Мозг можно тренировать так же, как и любую мышцу, нужна лишь методика и ее неукоснительное исполнение - в течение какого-то, немалого (!) периода. Методика употребления «Шпаргалки писателя» не требует жестких тренировок, все, что требуется по идее Никитина - это повесить перед собой клочок бумажки. И не забывать, что это - руководство к действию. <br />Разумеется, запрограммировать себя можно по любой произвольной программе, достаточно знать собственные слабости. А коли они еще не ведомы - воспользоваться чужим опытом, дополняя, в дальнейшем, список теми пунктами, кои сочтете нужными. И удаляя то, что посчитаете бесполезным. </p> <p>Далее привожу ту шпаргалку, что висела у меня последний год.</p> <p>Шпаргалка для писателя <br />1) Время года (1 раз). <br />2) Время суток (1 раз в эпизод). <br />3) Погода, осадки (1 раз в эпизод). <br />4) Цвета (по всему тексту). <br />5) Запахи (по всему тексту). <br />6) Вкус. <br />7) Тактильные ощущения - необязательно. <br />8) Температура (воздух, вода, металл) - необязательно. <br />9) Болевые ощущения - необязательно. <br />10) Убрать глупые «Свой, своя, свои…» <br />11) Убрать лишние «Был, были…» <br />12) Исправить предложения 1 подлежащее + несколько сказуемых («Гусеницы»). <br />13) Проверить, одинаковы ли времена у глаголов в одном абзаце. <br />14) Проверить, в одном ли стиле написан текст. <br />15) Убрать «Видимо». <br />16) Убрать «Действительно». <br />17) Убрать «Однако». <br />18) Убрать «Впрочем». <br />19) Проверить, использованы ли Сравнения? <br />20) Обработать программой «Свежий взгляд».</p> <p>Объяснения: <br />Пункты 1-9 включают напоминания об употреблении обязательных компонентов описаний. Вероятно, стоит подумать и о том, чтобы не забыть описать внешность героев. Дерзайте! <br />Пункты 10-11 указывают на те слова-паразиты, употреблением которых грешат практически все начинающие. Остается лишь отослать к брошюре Ю. А. Никитина «Как стать писателем», где подробно объясняется, что не стоит лазить «своей рукой в свой карман». Что же до обилия «был-были», то не стоит употреблять текст русского автора машинному переводу с английского. <br />Пункт 12 - конкретно для меня (образца 1999 года). Как видно из предложения, начатого словами: «Ну, то, что Александр Александрович стал вторым в истории нашей страны гроссмейстером, получил…», ясно, что сей недостаток пока не изжит! <br />Пункт 13 - объяснить, что сие означает, затрудняюсь, но за последнее время ругать меня за скачки стиля в одном тексте стали реже! <br />Пункты 15-18 - список слов, которых следует всячески избегать в речи от автора, в диалогах героев - пожалуйста! Скорее всего, список стоит дополнить. <br />Пункт 19. Для некоторых начинающих авторов мысль о том. Что употребление метафор является едва ли не первейшим признаком литературного произведения может оказаться новой… <br />Пункт 20. Это - тоже на мой вкус. Программа выделяет одинаковые кустки слов, находящихся в «опасной близости». Например, одно и то же слово, повторенное дважды в одном предложении. Программа очень помогает при авторской правке текста. Но кому-то употребление компьютерных программ против шерсти. Нет проблем - выкидывайте этот пункт! <br />Из приведенного текста ясно, что я придерживаюсь мнения: писательскому ремеслу можно обучить. И если не найдется ВУЗа или «доброго дяди», готового объяснить, с какого конца следует держать литературный паяльник, то, в конце концов, можно воспитать себя и самому! И «Шпаргалка писателя» может сыграть в этом деле не последнюю роль!</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:58:21 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p><strong>Ум с Сердцем</strong></p> <p>Людям любовь и яд, и отрада, <br />Чистым душой она станет награда, <br />Но света и жертвы не знающий, <br />Лишь вкусит её вкус пробуждающий, <br />Найдёт он ума просветление, <br />Но начнётся в бездну его падение. </p> <p>Влюблённый, светлого не ведая ума, <br />Он жизни тяжких правд не видит. <br />Для мыслей – грудь его тюрьма, <br />И думы трудные он ненавидит. </p> <p>Хоть думаем мы головой, <br />Но мысли – души порыв пробуждает, <br />И не найти нам заветный покой, <br />Пока мысль с душою не совладает. </p> <p><strong>Почему так странно я люблю? </strong></p> <p>Почему так странно я люблю? <br />И почему любовь моя жестока? <br />Лишь потому, что кого-нибудь убью, <br />И в этом не увижу я порока… </p> <p>Почему так странно любишь ты? <br />И почему любовь твоя жестока? <br />Лишь потому – убийца ты, <br />И не видишь ты в этом порока… </p> <p><strong>Здесь мира нет, и нет любви… </strong></p> <p>Здесь мира нет, и нет любви, <br />И счастье в жизнь свою ты не зови. <br />Пусть твой шалаш как рай земной, <br />В твоём сердце уж не теплится покой. <br />Весь этот бренный мир, <br />Страстей и нег ужасных пир – <br />Людей простых лихой удел, <br />Открыл для них грехов предел… </p> <p><strong>Реквием </strong></p> <p>Будь день тот проклят, <br />Не забуду его никогда, <br />Когда злом был я растлят, <br />И счастье моё разразила беда. </p> <p>Не знал с тобою я печалей, <br />И ревности кровавых слёз, <br />Наш мир был соткан из вуалей, <br />И сладчайших детских грёз. </p> <p>Картина маслом – я и ты, <br />Свою любовь на ней нарисовали, <br />На ней видны все наши мечты, <br />И то, как мы в любви огне сгорали. </p> <p>Я и ты, как лёд и пламень, <br />Огонь мой адом был, твой раем, <br />И это стал наш преткновения камень, <br />И мы перед ним в мечтах своих витаем. </p> <p>Каждый из нас стоит над обрывом, <br />И не хочет вниз опустить глаза, <br />Каждый сыт своим нервным срывом, <br />По щекам уже не течёт скупая слеза… </p> <p><strong>Я уже никогда к тебе не вернусь… </strong></p> <p>Я уже никогда к тебе не вернусь. <br />Сред мертвых стен обители мрачной твоей, <br />Ночью, на цыпочках я прокрадусь, <br />Под звёздами, чей свет мне взгляда твоего милей. </p> <p>Невольник эмоций, и страстных желаний, <br />Живу, в цепях хладнокровной любви, <br />Устал я от боли пустой и глупых страданий, <br />Устал я видеть руки твои по локоть в крови. </p> <p>Не знаю, за что же тебя я люблю, <br />Но даю я клятву святую тебе: <br />Когда-нибудь чувство я это убью, <br />И оборву эту бренную жизнь во тьме. </p> <p>Не просто сначала жизнь начинать, <br />Ведь сердце моё в прошлом будет всегда, <br />Со вчерашними днями устал я нити рвать, <br />Но любовь мне твою не забыть никогда.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:48:25 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Шаблон заявки-анкеты: <br />1. Имя или псевдоним: Ниром Рейвенрок <br />2. Направление творчества и любимый жанр: Писатель и поэт. Любимые жанры - мистика, фентези, триллер, фантастика. <br />3. Интересы/Увлечения/Хобби: Восточная медицина и философия, всемирная история, история религий, эзотерика, психология.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:47:33 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>В данной теме, любой член клуба может опубликовать общие советы тому или иному автору, члену клуба. Так же в этом разделе будет обсуждение авторов в целом, а так же конкурсов и их результатов.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:47:01 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Вопросы и предложения по работе ЛК &quot;Перо&quot;.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:46:41 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Не знание правил не освобождает от ответственности. </p> <p>После регистрации обязательно оставьте заявку на создание творческого раздела в соответствующей теме. </p> <p>I Общие правила поведения в клубе: <br />1. Нецензурная лексика и оскорбления, даже в косвенной форме строго запрещены. <br />2. Угрозы, шантаж, осуществление торговых операций строго запрещены. <br />3. Относитесь к остальным членам клуба с уважением и почтением. Как авторы тут все равны, и админы, и рядовые пользователи. <br />4. Провокация конфликтов строго запрещена. <br />5. Создавать темы в чужих творческих разделах строго запрещено. <br />6. Публикация произведений, автором которых не являетесь вы строго запрещена. <br />7. Реклама других ресурсов без разрешения администрации строго запрещена. </p> <p>II Правила обсуждения публикаций: <br />1. Любая критика должна быть обоснованной и полагаться на здравый смысл, исключая личностные отношения к автору. <br />2. Если вы заметили какую-либо ошибку в публикации, выделите её и обсудите как бы её исправить, но если вы не уверены в том, что вы увидели ошибку, лучше не критикуйте, а спросите. <br />3. Раболепство и лизоблюдство неприемлимо. </p> <p>III Правила оформления публикаций: <br />Название темы должно совпадать с название произведения. Первый пост темы должен быть оформлен по следующему шаблону: </p> <p>1. Название: <br />2. Жанр: Детектив, Триллер, Роман, Фентези, Фантастика и т.д <br />3. Кратко о произведении: Краткое введение читателя в курс дела. <br />4. Предупреждения: Предупреждения о наличии сэротических сцен, сцен насилия и нецензурной лексики. <br />5. История произведения: История появления идеи произведения, история её развития. (Если есть) </p> <p>Стихи выкладываются каждый в отдельную тему. Название темы должно совпадать с названием стихов. </p> <p>IV О штрафных санкциях: <br />1. Если творческий раздел члена клуба пустует более месяца без предварительного предупреждения о том администрации, раздел будет удалён. <br />2. Несоблюдение правил карается банами. Сначала на 1 день, потом на два и т.д. <br />3. Решение вопроса о пожизненном бане члена клуба решается тайным голосованием всем членов клуба. <br />4. При возникновении острых распрей, споров и недовольств другим членом клуба, НИКОГДА не продолжайте спор или беседу, противоречащуюю правилам форума. Выход из подобной ситуации - обратитесь к администрации, и она накажет виновного.</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:46:09 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>В этой теме, каждый новый член клуба должен оставить заявку-анкету для создания его собственного творческого раздела. </p> <p>Шаблон заявки-анкеты: <br />1. Имя или псевдоним: <br />2. Направление творчества и любимый жанр: (Писатель, поэт, или и писатель, и поэт. Любимый жанр, или тот жанр, в котором вы в основном работаете. <br />3. Интересы/Увлечения/Хобби: <br />4. Немного о себе:</p> mybb@mybb.ru (Nirom) Sat, 24 Oct 2009 17:45:40 +0400 https://leatherclub.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2